Ehi, Timmy, dammi un hot dog.
- Ciao, Dave. - Ciao, Sara.
Bella festa, eh?
Sì. Peccato ci sia Arnie Shankman.
Le mutande nel sedere! Le mutande nel sedere!
Mi dispiace per lui, ha la sorella pazza, sai.
Cambiamo discorso.
Sai cosa dovremmo fare? Giocare a Obbligo o Verità.
- Vuoi? - Certo.
- Comincio io. Obbligo o Verità? - Verità.
Hai mai baciato una ragazza?
- Beh... - La famiglia non conta.
- Sarà meglio Obbligo. - D'accordo.
Ti obbligo a baciarmi.
Proprio qui?
Sì. Voglio che tutti vedano che hai dato il primo bacio a me.
Hai della mostarda per quel mini würstel, leccaculo?
25 anni dopo...
- David Buznik. - Sono arrivato a Saint Louis.
- Spero che il mio discorso sia pronto. - Sì. Ho lavorato tutta la notte.
Non aspettavo altro, Sig. Head. Mai stato a Saint Louis.
Grazie per avermi permesso questo viaggio...
Sì. Sarebbe fantastico.
Dopo il lavoro mi piacerebbe andare in un locale jazz.
Meraviglioso.
- Ti ha chiuso il telefono in faccia? - Sì, è vero.
Che stronzo. È stata tua l'idea per la linea Gatto Robusto.
Non ti ha nemmeno ringraziato. Avrebbe dovuto promuoverti.
C'è un posto da dirigente che si è appena liberato e...
Parlane durante il viaggio. Devi farti valere.
Lo so. Penserò a qualcosa.
Devo andare. Scusa.
Mi mancherai.
Quel tipo ci sta guardando.
Non mi piace quando la gente mi guarda.
Scusa.
Stammi bene.
D'accordo. Ciao.
Dave...
Fa' buon viaggio.
Mi scusi.
Quello è il mio posto.
Su, amico. Mi sono già sistemato. Non puoi sederti da un'altra parte?
Dovresti sederti nel posto che ti hanno assegnato.
Non importa a nessuno. Siediti al mio posto.
Scusi. Può sedersi qui.
D'accordo. Grazie.
Si figuri.
Non c'è aria.
Che peccato, eh?
Stai usando il mio bracciolo.
Non mi creerai problemi, vero?
No.
Me la sto facendo sotto.
Dovresti guardarlo, ragazzo.
Ti piacciono le commedie?
Non ho dormito molto ultimamente, stavo cercando di riposarmi...
Guarda quest'attrice.
Cosa ne pensi degli impianti mammari?
Che tipo.
Potrei guardare il film con lei.
Mi scusi.
- Potrei avere le cuffie? - Certo.
Grazie.
Andrò a pomiciare col mio prossimo ragazzo.
Oh, Dio, è disgustoso.
Signorina?
Arrivo subito, signore.
Dove sono le tue cuffie?
Ha da fare ora, ma arriveranno.
Per la miseria. Ti stai perdendo la parte più importante.
Signorina?
Può attendere un secondo?
Scusi.
Mi porterebbe quelle cuffie, per favore?
- Non alzi la voce con me, signore. - Non sto alzando la voce.
Si calmi.
Io sono calmo. Voglio solo le cuffie.
Il nostro paese sta passando un momento difficile.
- Se non vuole cooperare... - Coopererò.
Vorrei solo quelle cuffie, guardare il film e ridere...
...in un modo molto cooperativo.
C'è qualche problema?
Non credo.
Vuol venire sul retro con me così possiamo parlare?
Parlare di cosa? Non c'è nessun problema.
L'assistente di volo m'ignora e...
Si calmi.
Io sono calmo. Cosa vi prende a voialtri?
Noi altri?
No, aspetti un attimo.
Non intendevo voi altri. Intendevo voialtri.
Non tollererò nessun razzismo sull'aereo.
È un momento difficile per il nostro paese.
Non sono razzista. Voglio solo guardare il film.
Glielo dirò per l'ultima volta, signore. Si calmi.
Io sono calmo!
Tutti in piedi.
- Cosa ne pensi? - Innocente. È un caso facile.
Sig. Buznik. Nel caso 723, aggressione e percosse ad un'assistente di volo...
...la dichiaro colpevole.
Le ordino di pagare una multa di 3500 dollari.
Grazie a Dio sei salva.
In più, per prevenire altre aggressioni...
...le ordino di fare 20 ore di terapia d'urto per controllare la sua rabbia.
Terapia d'urto?
Chi è Buddy Rydell?
DI BUDDY TI PUOI FIDARE
Dottor Rydell?
Non si ricorda di me, vero?
- Ero seduto vicino a lei sull'aereo. - Ah, sì, il tizio delle cuffie.
- Piacere di rivederti. - Piacere mio.
Che viaggio pazzesco.
Mi hanno ordinato della terapia d'urto per il controllo della rabbia.
Davvero?
Caspita.
È incredibile. Potrebbe firmare questi...
...e dir loro che non ho nessun problema, se vuole.
Non posso firmare quelle carte.
Non ho fatto nulla di male. Lei lo sa.
D'accordo.
Sai cosa ti dico?
Facciamo una seduta...
...così posso dire che ti ho analizzato a dovere.
- E poi firmerò quelle carte. - D'accordo.
- Andiamo? - Oh, sì. Sì.
Il mio capo mi stava parlando dei giorni di malattia che avevo preso.
E gli ho detto: "Non cominciare".
Ma continuava a dire che voleva un certificato medico.
E io ho detto: "Dico sul serio. Non cominciare".
Ma continuava a parlare e parlare, a brontolare...
...e io ho perso la testa.
Ho perso la testa.
Quando mi sono svegliato, ero sopra di lui e gridavo:
"Ti avevo avvertito! Ti avevo avvertito!"
Come pensi di esserti comportato?
Non tanto bene.
Ricorda, Lou, non puoi sbarazzarti della rabbia perdendo la testa.
Combattenti della Furia date il benvenuto a qualcuno...
...che si unisce a noi determinati a liberarci della scimmia rabbiosa:
- Dave. - Ciao, Dave.
Ciao.
Buone notizie, ho dato una banana alla mia scimmia...
...e si sente molto meglio.
Altre buone notizie, non sentirete più queste battute stupide...
...perché sono qui solo per una seduta.
Dave ha assalito una hostess in aereo.
- Bravo. - Scommetto che l'hai menata per bene.
Io non ho menato nessuno. L'ho solo toccata.
Bugiardo. Tu picchi le donne!
Non lo ammetti perché sei un pezzo di merda.
Non so se lo sono, ma ora capisco perché tu sei qui.
Io sono qui perché sono stato insultato dal mio vicino.
E ho cagato nella sua veranda.
Sarai meglio di me. Per questo non affronti la tua rabbia.
Sarai superiore. È superiore.
- Forse Dave non è pronto, Chuck. - Non sei pronto. Hai sentito?
Presentiamo a Dave alcuni di noi.
Ragazze, perché non dite a Dave cosa vi ha portato qui.
Sono sicuro che vuole sentire quel che avete da dire.
A noi fa sempre piacere.
- Su, Dave. Unisciti a noi. - D'accordo.
D'accordo. Beh, noi facciamo film per adulti.
E siamo amanti.
Un giorno, Gina faceva sesso con questo filippino, Melo...
- Non è un problema, era nel copione. - Certo.
Poi chiesi a Melo di venire a casa con noi...
...che non è un problema, perché a noi piace un po' di varietà.
La varietà è un bene.
Così, nel mezzo della nostra seduta...
...alzo gli occhi e vedo Gina che bacia Melo in bocca...
...che è un problema perché viola il nostro codice etico.
- Mi staccò l'alluce con un morso. - E Melo impazzì...
- ...e mi chiamò "battona squilibrata". - Nessuno parla così alla mia troia.
- Così gli spillai le labbra. - Ed eccoci qui.
Beh, succede a tutti.
- Mi piace. - Sì, è simpatico.
Mai quanto te.
Mi piace.
- D'accordo, ragazze. - Le lasci fare. Un altro po'.
Finitela.
Nate. Non avevamo deciso che non puoi ascoltare le partite?
Non si preoccupi, Dott. B, è solo un'amichevole. Non è importante.
Ha mancato il canestro!
Visto? Iverson ha mancato un canestro all'ultimo minuto, i Sixers perdono.
Chi se ne frega, eh?
Cioè, è solo uno stupido gioco, comunque.
Gli squali della rabbia nuotano nella mia testa.
Devi fare canestro, cazzo!
Ascoltami. Resta con me, Nate.
Ora, ripeti dopo di me, Nate:
gusfraba.
Gus bla bla.
Non "bla bla", Nate.
Gusfraba.
Bene. Lentamente.
Gusfraba.
Come ti senti?
Meglio.
Bravo, Nate.
È una derivazione di una parola eschimese...
...con cui le madri calmavano i loro bambini.
- Capisco. - Gli eschimesi sono carini.
- È vero. - Sono dei presuntuosi.
Un attimo, Chuck.
Allora, Dave...
...parlaci di te.
Chi sei?
Beh, sono un assistente esecutivo...
...in una società di prodotti per animali.
Non vogliamo sapere cosa fai. Vogliamo sapere chi sei.
D'accordo.
Sono un bravo ragazzo.
Mi piace giocare a tennis...
Non i tuoi hobby, Dave, semplicemente...
...dicci chi sei.
Ho appena...
Forse può darmi un esempio di una buona risposta.
Tu cos'hai detto?
Vuoi che Lou ti dica chi sei?
No, io...
Sono un brav'uomo, tollerante.
Posso essere un po' indeciso a volte.
Dave, stai descrivendo la tua personalità.
Io voglio sapere...
- ...chi sei. - Cosa diavolo vuole che dica?
Cioè, mi spiace. Io... Io voglio rispondere alla domanda.
Solo non lo sto facendo, immagino.
Abbiamo capito, Dave.
- Continuiamo. - Dott. Rydell, vorrei sapere una cosa.
Perché Chuck crede di poter fumare?
Io faccio quello che voglio, brutto frocetto messicano.
Tesoro, almeno io non ho messo incinta mia zia.
Cosa ridi, Dave?
Rido soltanto. Non lo so. Non sto ridendo di te.
Ridi con me? Perché io non sto ridendo.
Sbaglio, o questo tizio mi sta attaccando?
Beh, cosa provi, Chuck?
Sono passato da felice ad arrabbiato. Ora gli vorrei spaccare il culo.
E poi vediamo chi ride.
Credi di essere meglio di me perché hai tutte e due le palle?
D'accordo, amico. D'accordo. Su. Su, ragazzone.
Vale la pena tornare al penitenziario, Chuck?
- Ride di te e allora? - Non rido di lui.
Gusfraba.
- Gusfraba. - Va bene.
Bravo, Chuck. Davvero bravo.
Dov'è il dolce? Non aspettavo altro.
Non vado all'Actors Studio da parecchio tempo.
- L'audizione andrà bene. - Grazie. Lo spero.
- Buona notte. - Va bene.
- Grazie, Buddy. - Ciao.
È stato piuttosto pazzesco.
Se dovessi passare 20 ore così, mi suiciderei.
Ecco qua.
Venti ore nella mia classe non ti servirebbero.
Sono d'accordo.
Raccomanderò alla corte che raddoppino le ore.
Cosa intende?
Lascia che ti spieghi una cosa.
Ci sono due tipi di persone: l'esplosivo e l'implosivo.
L'esplosivo è l'individuo che urla al cassiere...
...perché non accetta i suoi buoni.
L'implosivo è il cassiere che rimane calmo, giorno dopo giorno...
...e finalmente ammazza tutti nel negozio.
Tu sei il cassiere.
No. Sono quello nascosto nel reparto surgelati che chiama la polizia, giuro.
Ti assegnerò un compagno...
...che ti aiuti a calmarti quando perdi la pazienza.
Chuck.
Non Chuck. Mi dia lo sportivo o le ragazze porno.
Siamo partner, eh?
- Sì. - Ecco il mio numero.
Fantastico. "Morirai, stronzo".
Ops, è una lettera che sto scrivendo a mio padre.
- Capisco. - Scusa. Tieni.
Questo è il numero. Bene. Grazie.
Dave e Chuck...
...che lavorano insieme come una squadra.
- Una coppia invincibile. - Sì, me lo sento.
Dave è difficile.
A presto.
Gli Yanks vanno forte quest'anno.
Dave pensa che batteranno il record di Seattle.
Ricordi a Brown quando Ron Guidry vinse la 20ª partita?
Era il massimo quell'anno.
Potevamo esserlo anche noi.
Andrew, non cominciare o non ci vedremo più.
Scusa, è dura. Non ho mai incontrato nessuna come te.
Succederà. Sarà una donna fortunata.
Grazie per essere mia amica.
Linda.
- Ehi, Dave. - Andrew.
È bello vedervi abbracciare.
Com'era il dottore?
Psicopatico.
Beh, notizie della promozione dal Sig. Head?
Non sono riuscito a parlarci, ma lo farò.
Non c'è tanta gente. Credevo fosse pieno.
Ho affittato il posto. Volevo solo gli ex alunni di Brown.
Quale università hai frequentato tu?
Il College Comunale di Trenton.
Hai avuto una brutta giornata. Ti offro un frullato.
A più tardi, Andrew.
...quando gettate la lenza, durante il recupero...
...aiuterà se creerete un realistico ed erratico...
Ciao, Dave.
- Ciao. Andrew, novità? - Non troppe.
Cercate di simulare esche vive.
Parlano di pesca mentre vai al bagno. Che bello.
Sì. Pesce persico. Ne ha beccato uno.
Fate attenzione alla forma...
...e assicuratevi che, mentre ritirate la lenza...
Eh, già.
Congratulazioni.
È proprio grosso, gente.
- Sempre bello vedere i tuoi amici. - È stato fantastico.
Gli Yankee hanno vinto, birra e hot dog.
Sì, ti piacciono gli hot dog lunghi 30 cm, vero?
Ho visto il tuo amico Andrew all'urinale.
Ho visto il suo...
- ...coso. - Guardavi?
Sì, sfortunatamente.
È cresciuto vicino a una centrale nucleare o qualcosa di simile?
Cosa stai dicendo?
Non ho mai visto niente del genere. Non ti faceva paura?
Non l'ho mai visto.
Non l'hai mai visto?
No, non ci sono mai andata a letto. Perché, è grosso?
No. No. No. No.
Veramente è piuttosto piccolino.
Mi fa pena.
Sembrava quello di un bebè e aveva un colore strano.
Scommetto che lo prendevano in giro nello spogliatoio.
"Cosa diavolo è quel coso?"
Beh, tu sarai orgoglioso quando sei in uno spogliatoio.
Lo sono. Se ci sono 20 uomini nudi, io di solito sono fra i migliori 18.
- Che non è male. - Vai proprio forte.
Grazie.
- Chi è? - Non lo so. Me ne libero subito.
- Sì? - Dave, sono io, Chuck.
- Chuck chi? - Il tuo partner.
Dave. Sono di cattivo umore.
Un umore molto cattivo.
Ho perso il lavoro di gelataio ambulante. Niente più ghiaccioli.
- Hai un partner? - Chi è?
Mi prende in giro?
No. È la mia ragazza.
Dille di tapparsi la bocca perché devo parlarti immediatamente!
Abbiamo da fare in questo momento.
Hai da fare? Abbiamo tutti da fare.
Scendi subito prima che un lupo nero mi divori il cervello!
Quando fui espulso dall'esercito, passai un brutto periodo:
puttane, alcool, sparavo sul soffitto, urlavo fino ad addormentarmi.
Alla fine i miei mi dissero che dovevo andarmene.
Immagino che allora decidesti di dormire da tua zia.
Non fare troppo lo spiritoso!
Ma, sì.
Perché guardi l'orologio? Ti annoio?
Abbiamo ordinato da bere 15 minuti fa e io devo tornare a casa.
Signorina? Scusi, signorina?
È il giorno delle cameriere stupide e lente?
Mi scusi. Arrivo subito.
Caspita, mi ricorda certe ragazze durante la guerra.
Ti facevano un pompino e ti friggevano la banana.
Buono.
L'hai visto?
- Visto cosa? - Quello mi ha guardato storto.
Non ti ha guardato.
Sono sicuro di averlo sentito mormorare commenti antisemitici.
- Sei ebreo? - Potrei esserlo.
Ma, no. Mezzo irlandese, mezzo italiano, mezzo messicano.
Andiamo a dar loro una lezione.
Beh, il tizio a sinistra è cieco, Chuck.
Ho capito.
È tuo.
No. Non era quello che intendevo.
- Ehi. - Ma che...
Hai qualcosa contro quelli coi capelli?
Che succede?
No! Fermo! Fermo!
Fermo! Gusfraba!
Brutto pezzo di merda!
Fermi! Fermi!
Bentornato, Sig. Buznik.
Vedo che è riuscito a brutalizzare una cameriera questa volta.
Picchiare le hostess può annoiare dopo un po'.
Assistenti di volo, Vostro Onore.
Non l'ho fatto apposta, Vostro Onore.
Ero stato attaccato da qualcuno...
...e mentre cercavo di prendere il suo...
Il suo...
Il mio bastone, Vostro Onore.
Lei ha rotto il naso a una cameriera...
...mentre cercava di rubare il bastone a un cieco?
Vostro Onore, non siamo sicuri se sia veramente cieco.
D'accordo. Scusate. Continuiamo.
Contento ora, faccia di culo?
Sig. Buznik, non so perché lei odi le donne.
Forse non lo sa neanche lei...
...ma potrà pensarci mentre passerà un anno in una prigione statale.
- Non è un po' troppo, Vostro Onore? - No!
D'accordo.
- Permette, Vostro Onore? - Certamente, Dott. Rydell.
Grazie.
- Ne è passato di tempo. - Sì, è vero.
- Sei meravigliosa, Brenda. - Grazie.
Cosa ne pensi di questo Buznik?
È un bene o un male?
Beh, è un male che le stia parlando...
...ma è un bene che...
No, è un male. È un male e basta.
- Lei può aiutarlo? - Credo di sì, Vostro Onore.
Se non ci riesco, lo farò a pezzi con le mie mani.
Sig. Buznik...
...a causa dell'enorme rispetto che ho per il Dott. Rydell...
...la assegno al suo programma d'urto per 30 giorni.
Ma se non aderirà rigorosamente alle regole del suo programma...
...passerà l'anno in una prigione di stato.
- Buddy? - Buonasera. Pronto a cominciare?
- Cominciare? Cosa ci fai qui? - Bene, bene, bene.
La tana del rinoceronte.
Sento l'odore di dolore e frustrazione.
- Dove metto la mia roba? - Quale roba?
Abbiamo 30 giorni per calmare la tua rabbia.
Il mio approccio necessita intensa osservazione.
Non c'è posizione più vantaggiosa del compagno di stanza.
Mettile lì, Dan, grazie mille.
No. No. No. Mi dispiace. Non puoi trasferirti qui.
Siediti, Dave.
Parliamoci chiaro.
Sei considerato una minaccia per la società.
Credo che una terapia radicale e continua...
...sia l'unico modo per cambiare positivamente il tuo comportamento.
Lo possiamo fare qui o in prigione.
- È tutto, Dott. B? - Sì, grazie, Dan.
Domani installeremo gl'intercettatori.
Intercettatori?
- È la tua collezione di CD? - Sì.
Oh, mamma.
Cosa stai facendo?
Non voglio che tu senta musica violenta.
I Carpenters sono violenti? Cioè...
Non fare l'ingenuo, Dave.
"Close to You". "We've Only Just Begun".
Canzoni di pazzia e ossessione.
Ehi, chi mi rimborserà per quello?
Devi ritardare il tuo livello di rabbia e ascoltarmi. Puoi farlo?
Sì. È ritardato. Sono ritardato.
Bene.
Ora, dobbiamo parlare delle regole di base.
Me l'ha regalato la mia ragazza.
Ti devi astenere da atti violenti incluso aggressioni verbali...
...e gesti volgari.
Non puoi usare sostanze che intensificano la rabbia...
...come caffeina, nicotina, alcool, crack, cocaina...
...lecca-lecca, caramelle zuccherate, Trick Track...
...Bing Bang o bombe a mano.
Se non puoi astenerti dal masturbarti...
...fallo senza l'uso d'immagini pornografiche...
...raffiguranti "sesso violento".
Detto questo, io sono un tipo tollerante...
...e credo che sarai sorpreso...
...da quanto ci divertiremo insieme.
Caspita, senza lecca-lecca o masturbazione violenta? Come si fa?
Il sarcasmo è il cugino brutto della rabbia. Inaccettabile.
Dave, ti ho portato questo.
È un meraviglioso strumento terapeutico.
Registra i tuoi pensieri lì quando sei arrabbiato.
Ora sono arrabbiato perché ho solo un letto e non ho un divano.
Non c'è problema.
In Europa non è insolito per tre o quattro uomini dividere un letto.
Già, beh, per questo sono orgoglioso di essere americano.
A proposito...
Mi piace dormire nudo.
Hai sentito quella rana?
No.
Cosa vuoi?
Sto registrando la tua condotta al risveglio.
È un piacere vedere che ti sei rimesso le mutande.
6:30?
Non devo alzarmi fino alle 7.
Mi devi preparare la colazione.
Dave, cucinare è molto rilassante e terapeutico.
Voglio due uova biologiche al tegame, poco cotte...
...pane tostato integrale e per favore...
...dimmi che hai il ketchup.
C'è un ristorante in fondo alla strada.
Non solo hanno il ketchup, ma anche le cameriere più arrabbiate mai viste.
Potresti divertirti un sacco col gusfraba laggiù.
Stupido.
Le tue uova.
- Porca troia! - Ho detto poco cotte!
Sai perché ho fatto così?
Perché ho rifiutato di dormire accucciato con te?
Il violento apre la bocca e chiude gli occhi.
Alpha-Bits.
Non importa quanti anni abbia, sono sempre una delizia.
Nessuna spiegazione per le uova. È un pazzo.
Non brontolare, Dave. Mangia. Siediti.
Andremo al lavoro tra un attimo.
"Andremo al lavoro". Con "andremo", parlavi di me, giusto?
Beh, dovrò venire con te al lavoro.
Contatto completo.
Mi prenderanno per pazzo, Buddy, portare un analista al lavoro...
...che tira le uova alla gente. Non lo so.
Non devi mai vergognarti di aver chiesto aiuto, Dave.
Non è una debolezza.
Cioè, devo essere lì alle 9:00.
Non credo che ce la faremo. Non sei nemmeno vestito.
Il Talmud dice: "Ovunque guardi...
...c'è qualcosa da vedere".
Guarda, Dave.
CALMA
- Cosa stai facendo esattamente? - Cosa?
Sei passato col rosso. Vuoi ucciderci?
Sono un po' agitato. Devo essere al lavoro tra otto minuti.
Agitato?
Ehi! Ehi! Ehi! Ehi, amico!
- Porca puttana! Cosa stai facendo? - Ti devi calmare.
Il mio capo s'incazzerà se farò tardi. Andiamo, per favore?
Continueremo quando sarai concentrato.
Sono concentrato.
Ci sono 10.000 persone dietro di noi. Andiamo, pazzoide.
Cos'è? Qualcosa di positivo?
Canteremo una canzone.
No. Non voglio cantare una canzone. Voglio partire... Devo andare.
Ecco qua.
La magia di Leonard Bernstein e Stephen Sondheim...
...West Side Story.
"I Feel Pretty".
Muoviti. Cosa diavolo ti prende?
Chiudi quella boccaccia! Stiamo lavorando!
Caspita. Scusa.
Muovi il culo, merdaccia!
Va' all'inferno!
Sì!
Sei in ritardo.
Sì. C'era un ingorgo sul ponte.
Non ti ho chiesto il bollettino del traffico. Sei sempre in ritardo.
È la prima volta che arrivo tardi. Ma ha ragione. Mi scusi.
Posso intromettermi?
Stavi per dire qualcos'altro prima di dire: "Mi scusi".
Non dobbiamo assorbire e reprimere.
- Chi è questo? - Il suo terapista d'urto.
Sei in terapia d'urto?
Temporaneamente, sì.
Ricorda il volo per Saint Louis...
...su cui ero quando hanno fatto dietrofront?
Sì, sì. A causa di quel passeggero indisciplinato.
Ehi! Ehi! Ehi! Ehi!
Non gli piace che la gente tocchi le sue mazze.
Beh, quel passeggero ero io.
Sono stato arrestato all'aeroporto. Per questo non ho preso un altro aereo.
Dicesti che era andata a fuoco casa tua.
Mentire è un'abitudine del violento.
Potrei sapere il suo nome, Sig. Head? Non mi dica Dick.
- È Frank. - Fran.
Non è un nome da ragazza?
Cosa successe su quel volo?
Per essere onesto, è stato un equivoco. Io...
Cicalare, cianciare. Discorsi senza senso.
Smentire. Chiave, chiave, chiave, chiave.
Fran, il tuo assistente ha pestato una hostess.
- Non è vero. - Le hai rotto il naso.
Ho rotto il naso della cameriera.
Cioè, è stato un incidente.
Dave, tu sei malato.
Ti giustificheresti se fossi diabetico? Certo che no.
Perché ti vorresti giustificare visto che soffri di S.D.R.?
S.D.R.?
Sindrome della rabbia.
Non ho la S.D.R.
È violento. È una malattia, non un crimine, Fran.
Si chiama Frank!
No. Mi dispiace.
Abiti per gatti non è un'idea nuova...
...ma non c'è mai stata una linea per gatti sovrappeso...
...che potrebbero sentirsi a disagio...
...per il loro aspetto con certi completi.
Per questo gli ho messo un maglione largo, per coprirgli la pancia.
E il berretto per distrarre l'attenzione dalla sua testona.
Oh, piccola Polpetta. Lo allacci stretto...
...e il mento scompare.
Sono così bello.
- Ciao, Dave. Questo è il tuo ufficio? - Andrew.
- Cosa ci fai qui? - Giocavo a golf con Frank.
È amico di mio padre. Siamo membri dello stesso country club.
Davvero? Ho sempre voluto giocare a golf con lui.
- È fantastico lì? - Sì, è bello.
Comunque, Dave, come va il controllo della rabbia?
Da chi l'hai saputo?
Linda è la mia migliore amica. Non abbiamo segreti.
Per l'amor del cielo! Lui è il migliore amico della tua ragazza?
No. Cioè, io mi considero il suo migliore amico...
...ma Andrew è il suo 2° migliore amico, se mi sono spiegato.
Dovresti giocare a golf. Ti vedo un po' stressato.
Devo andare. Ciao.
Bene, bene, bene.
Quello è ben dotato.
Davvero? Non l'avevo notato.
Vuoi davvero che l'amore della tua vita passi il tempo con uno...
...che sembra possa soddisfare una balena?
Beh, è... Anch'io me la cavo, amico.
Saranno i suoi pantaloni.
Cosa c'è?
- Questa è la tua ragazza? - È la mia Linda.
Caspiterina.
Mi ero quasi convinto che tu fossi gay...
...per via dei vestiti per gatti e il resto.
Cosa fa?
Insegna poesia. È un'insegnante di poesia.
Io adoro la poesia.
Oh, caspita, caspita. È...
Sì, è una bella foto.
Il Dott. Rydell ha la fama di usare tecniche poco ortodosse.
Ha una dozzina di cause in corso.
Non sono solo io. Quello è pazzo, no?
O è un genio.
Ma se puoi provare che è pazzo: cassette, video, foto, quel che vuoi...
...organizzerò un'udienza.
Devo andare. Sta arrivando.
Polpetta!
Sacco di pulci, mi hai spaventato a morte.
Non mi piace come mi hai stirato le camicie, Dave. Riprova.
- Sono stato molto paziente con te. - Attento alla furia dell'uomo paziente.
- Parlo sul serio! - Troppo serio.
Spogliati.
Cos'hai detto?
Togliti i vestiti.
Devo mostrarti una tecnica per ridurre lo stress.
- Ti farà bene. - Togliermi i vestiti?
Vuoi vedermi nudo, Buddy?
Sei un omofobo, Dave?
No, sono un tirare-fuori-il-pene di-fronte-a-te-fobo.
Facciamo una passeggiata sull'altra sponda.
- Ehi, piccolo. - Perché siamo qui?
Non sono un omofobo.
Il mio avvocato è gay. Il suo ragazzo è gay.
E sanno che li disprezzi?
Cerchi compagnia, piccolo?
No. Grazie.
Ti do 50 dollari...
...se sali dietro col mio amico a farti una chiacchierata.
Piacere mio, Sig. Sopracciglia.
Oh, mamma, ci siamo.
- Ciao. - Ciao. Piacere.
- Come ti chiami, piccolo? - Melvin.
Si chiama David. Non mentire.
Non sto mentendo. È il mio nome ebreo.
Io sono Galaxia. È il mio nome tedesco.
Fantastico.
Di dove sei, Ebreo Melvin?
Brooklyn.
Da quale parte della Germania vieni tu?
Sono di un piccolo villaggio bavarese chiamato Lecco il Pizello.
Vorresti vederlo?
Veramente, a me piace passare il tempo...
...a Ragazze Senza Piselli-landia.
Mi piace di più.
Non è abituato all'intimità maschile.
Beh, non fa niente, perché io sono una signora.
Oh, no, non lo sono.
Caspita! Eccolo.
Ho voglia di ballare. Ballare.
Oh, mio Dio.
Cosa c'entra questo col controllo della rabbia?
- Oh, sei un violento? - No.
Hai bisogno di disciplina?
No, grazie mille...
Oh! Ehi! Ehi, vacci piano!
Ascoltate, signore! Signori! Gentildonne!
Non farò del sesso con un travestito! Tranquillo!
Galaxia, puoi uscire dalla macchina ora.
I tuoi servizi non sono più richiesti.
Sapete cosa?
Voi siete proprio strambi.
Dammi il registratore.
Avanti.
Paziente numero 135, David Buznik...
...ha imparato la differenza tra rabbia tossica e rabbia sana.
Per cui è passato al secondo livello del programma.
Fantastico. Posso andare a vomitare ora?
Sono una signora. Oh, no, non lo sono.
- Caspita, eccolo. - Ho voglia di ballare.
Non era schifoso? Sembrava Olivia Newton-John...
...se fosse stata brutta e avesse avuto le palle.
Ma Buddy non ti ha ordinato di fare sesso.
Ho un'altra chiamata. Aspetta.
- Pronto? - C'è Buddy?
No, è in doccia.
Sono Becky, la sua assistente.
Gli dica che sua madre ha chiamato da Boston.
Sta per sottoporsi ad un piccolo intervento.
Niente di serio, ma sarà all'ospedale di Boston per un paio di giorni.
Miracoli della scienza moderna. Stimolo i miei follicoli...
...e mi lavo i denti allo stesso tempo.
È un bello spettacolo.
Cosa ti prende?
Tua madre. L'hanno portata all'ospedale, Buddy.
Cos'ha mia madre?
Deve operarsi.
Mi dispiace.
- È una cosa seria? - Un'operazione lo è sempre.
Sì. Sì. Sì. Hai ragione.
Forse dovrei andare a Boston...
...a vedere cosa succede.
Sì. Sì. Perché non ci vai?
Passa un po' di tempo con lei. Io resto qui.
Vi farà bene.
Oh, Dio.
Sei tutto quello che ho, mamma. Ti prego, non lasciarmi.
Niente più zuppa alle vongole.
Buddy...
...era uno scherzo.
Mi dispiace. Puoi smettere di piangere.
- Uno scherzo? - Già.
Oh, caspita.
Uno scherzo... Io...
Non riesco a credere di esserci cascato.
Ho creduto che mia madre dovesse operarsi.
Dovrò prendermi la rivincita.
Perché tu lo sappia, si opera davvero.
Hai detto che stavi scherzando.
No, mi riferivo alla cosa seria.
Si opera, ma è solo un piccolo intervento.
Forse è meglio che vada a Boston...
...a vedere cosa sta succedendo davvero.
Perché no? Fatti un viaggetto. Io sarò qui.
Cosa?
- Mi ha obbligato ad andarci. - Perché non prendete l'aereo?
Perché il Dott. Coco Pops dice che non mi è permesso salire su un aereo.
Nel frattempo, Head mi tormenta per quel catalogo.
Devo completarlo con il pazzo a Boston.
Head non può scriversi il suo catalogo?
Devo meritarmi quella promozione.
Fai il suo lavoro da anni. Dovresti essere il suo...
Mi dispiace. So che è molto stressante per te.
Sono sicura che finirà prima che tu te ne accorga.
Già, se non mi pescano a mangiare qualche caramella.
Beh, sarà dura!
Oh, Dio. Eccolo.
- È lui? - Sì.
Cosa? Oh. Va bene, la porto io.
La mia...
Il calmo calore
Cova sotto i rituali Di desiderio di familiarità
Un fluente fiume sotterraneo
Carico di correnti casuali Di conoscenza e amore
- Cosa? - È la mia poesia! L'ho scritta io.
Lo so.
La tua poesia. Adoro quella poesia.
L'ho trovata accartocciata dietro le pagine sportive...
...sul pavimento della stanza di David.
- Ricorda Emily Dickinson. - Era fantastica in Police Woman.
Grazie. E grazie per averla raccolta dal pavimento.
Sarà meglio incamminarsi.
Mi mancherai, prenditi cura di te.
- Un bacio? - Adoro i baci.
Credo stia dicendo a me. Me la cavo da solo.
Perché non ti allontani di qualche centimetro.
Ci penso io.
Grazie. E stammi bene.
Fate un buon viaggio, ragazzi.
Oh, senz'altro.
Ciao.
Cosa?
Qualche stupido idiota ha parcheggiato dietro di me.
Bene. Non possiamo partire.
No, posso uscire.
- Entra. - Non so come farai.
Se fai manovra, ti rovini l'auto. Ma tu sai tutto.
Cosa sta facendo?
Un'altra grande performance del mago del controllo della rabbia.
Ora sfasciamo le macchine.
Faccio solo un po' di spazio per uscire.
Se avessi perso il controllo...
...avrei avuto la presenza di spirito...
...di lasciare il mio biglietto da visita e l'assicurazione?
Come dici tu, Sig. Pazzo-con-la-vena- un-po'-troppo-gonfia-sulla-testa...
...mentre-rotea-la-mazza.
Ora hai spazio per uscire.
Perché non hai sposato Linda?
Credi di trovare di meglio?
Le chiederò di sposarmi quando sarò pronto.
Nessuno vuole sposare un segretario trentacinquenne.
Procrastinazione, Dave.
Non sto procrastinando. Sto pensando a come chiederglielo.
Giacca a vento Robusto. Eschimese Robusto.
Qual è il tuo piano, farlo a una partita degli Yankee?
Veramente, sì. Come lo sai?
Ho detto la cosa più stupida che mi è venuta in mente.
Se conoscessi Linda, sapresti quanto le piacerebbe.
Mettere uno "Sposami, ti prego" sul tabellone...
...proclamando il mio amore per lei di fronte a migliaia di sconosciuti.
Come hai notato, non amo le effusioni in pubblico.
Sembravi bello sdolcinato prima.
Meno male che ti diverti. Io devo lavorare.
OSPEDALE COMUNALE DI BOSTON
Un viaggio di cinque ore per scoprire che aveva una caramella nel naso.
Bene, ho mancato il lavoro. Andiamo a mangiare?
Potresti averla, sai.
Sicuramente le piacerebbe stare con un segretario imbranato...
...il cui unico talento è muovere le narici.
- Le ragazze lo adorano. - Dave...
...tu puoi fare molto di meglio che muovere le narici.
Voglio che tu vada laggiù a rimorchiare quella donna.
No, ho la fidanzata.
Non ti sto dicendo di fuggire con lei. Va' laggiù e flirta un po'.
Flirtare è il cugino brutto di tradire, Buddy.
Non sono un traditore.
Essere passato da una cella all'altra come una pipa, per te è tradire?
Perché è quello che ti succederà se non la vai a rimorchiare.
Capito, Dave?
Oh, Dio.
Bravo ragazzo.
Mi scusi.
Mi chiedevo se potevo offrirle un drink. Vedo che ne ha già uno...
...ma potrei comprarne un altro quando ha finito quello.
Sparisci.
È stato un piacere conoscerla. D'accordo.
Sai perché ti ha respinto?
Voleva essere come le altre 2000 ragazze che l'hanno fatto prima?
No. Immagine autoipnotica negativa.
Sentirsi sicuri di sé è la chiave per attirare l'attenzione di una ragazza.
Ora, ascoltami attentamente.
- Avvicina di nuovo Cosetta. - No.
Con sicurezza.
E se ti dice di no questa volta...
...ammetterò che sono un fallimento come terapista...
...e ti esenterò dal mio programma.
Mi esenterai dal tuo programma?
Va' da lei e ripeti...
...alla lettera:
"Mi dispiace di essere stato maleducato...
...ma è difficile per me esprimermi...
...quando sono sul punto di esplodere nei pantaloni".
- Figurati. - Fidati, Dave.
Se sei calmo e divertente, lei ci starà.
Il divertimento va a farsi friggere con l'esplosione nei pantaloni.
La mia offerta è valida.
Se ripeto quella frase da pazzi...
...che avrai rubato da un film porno, brutto maniaco...
...e vengo respinto...
...mi esonererai dal programma?
Esattamente.
Ci vado.
Valla a prendere, Sig. Pisello.
Mi dispiace di essere stato maleducato...
...ma è difficile per me...
...esprimermi...
...quando sono sul punto...
...di esplodere nei pantaloni.
Sei troppo simpatico.
Ma che cazzo dici?
- Sono Kendra. - Io sono Dave.
Ti offro un drink.
Posso avere un cosmopolitan?
Non ne potevo più...
...così finalmente dissi al mio capo:
"Ehi, testa pelata, se voglio vedere merda, ti strizzo la testa".
- Non l'ho detto, ma avrei dovuto. - Sei così buffo.
Peccato che parti. Potevamo divertirci insieme.
Sfortunatamente, parto domattina.
Infatti, credo di dover tornare dal mio amico.
Cosa c'è?
- È incredibile. - Cos'è successo?
Il mio amico se n'è andato.
Ti posso dare un passaggio.
Non so nemmeno dove abita.
Puoi venire a casa mia finché non lo trovi.
Scommetto che ci sono 50 Rydell qui.
Non dovrei mangiarne. Sono così grassa.
Cosa? Tu non sei grassa.
I vestiti lo nascondono, ma ho la cellulite qui.
Non vedo nessuna cellulite.
Se vuoi vedere cellulite, ti mostro il mio sedere.
Beh, io la vedo, e non c'era cinque anni fa.
Sono uscita con questo tizio e non voleva fare sesso con me.
Gli chiesi il perché e lui disse che senza vestiti...
...sembravo un maiale.
Probabilmente era solo nervoso perché tu sei bella e...
Comunque, non sei un maiale. Tutto il contrario.
Sei carne magra.
- Sei così dolce, Dave. - Beh, anche tu, Kendra.
Grazie per avermi invitato qui. Ha detto che si chiama Rose.
Rose.
Rose Rydell. Rose Rydell. Rose Rydell.
Rose Rydell! L'ho trovata!
Kendra...
...anche se mi piacerebbe che ti togliessi il reggiseno...
...perché rappresenta una squadra che ho sempre odiato...
...credo che dovresti tenertelo.
Perché?
Perché ho la fidanzata.
Non sono una bambina, Dave.
Se pensi che sono un maiale, dillo e basta.
No. Non penso che sei un maiale.
Allora perché quando si parla di far sesso...
...avete tutti improvvisamente una fidanzata?
Perché è vero. Ho la fidanzata.
Disse il bugiardo alla balena!
Non sei una balena.
Anzi, potresti ingrassare di qualche chilo.
Allora sono troppo magra per te?
No. Non intendevo questo.
- È questo che vuoi, Dave? - No.
Se metterò su qualche chilo...
...riuscirai a trattenere il vomito e fare sesso con me?
Santo cielo.
Sei un tale stallone che mi spezzerai in due?
Sei arrabbiata, dai. Vuoi cantare? Conosci "I Feel Pretty"?
- Fuori! Fuori! - Ferma!
Fuori!
Maiale!
Cicciona!
No!
Com'è andata, amico?
- Perché mi hai lasciato lì? - Cosa stai dicendo?
Mi hai dato il segnale.
Il segnale non significava "vattene".
Ma che la tua battuta volgare aveva funzionato.
Beh, naturalmente.
Così al piccolo Davey serve il controllo della rabbia?
- Quella tipa era uno schianto. - Un'assassina.
Ha cercato di uccidermi col cioccolato.
Comunque, io non tradisco Linda.
- A proposito di Linda, ha chiamato. - Ah, sì?
Sembrava un po' scocciata.
- Perché? - Che eri con un'altra donna.
- Come faceva a saperlo? - Gliel'ho detto io.
- Cos'altro potevo fare? - Cos'altro potevi fare?
Potevi dirle qualcos'altro. Ero in banca. Ero al negozio.
Avevo mangiato un avocado avariato e avevo la diarrea!
Qualsiasi cosa sarebbe andata bene!
Mi spiace, Dave, ma non dico bugie per i miei pazienti.
Se vuoi lasciare il tuo amico e correre dietro a qualche fica...
...non puoi aspettarti che ti copra.
Ho fatto quel che mi hai detto tu, malato di un demente.
Perché ridi?
Cosa c'è di tanto divertente?
Kendra è una mia ex paziente, un'attrice. Piuttosto brava.
Ho organizzato che fosse nel bar e che tu la rimorchiassi.
Mi stai prendendo in giro?
Sì. Sai, solo uno scherzo tra amici...
...come quello che mi hai fatto tu su mia madre morente.
T'avevo detto che mi sarei preso la rivincita.
D'accordo.
Allora non hai parlato con Linda.
Certo che ci ho parlato. Per questo è così divertente.
Dov'è il tuo telefono?
Non è a casa, Dave. È uscita con Andrea.
Non conosce nessun Andrea. Intendi Andrew?
Sì, proprio lui. Andrew, il testicolo con le gambe.
"Il testicolo con le gambe". Fantastico!
Aspetta un minuto. Calmati un po'. Respira profondamente.
Magari canticchia "I Feel Pretty".
No! E se tu canticchiassi "Sono pazzo e pure stronzo"?
E portami a casa, psicotico pezzo di lunatico.
Non credevo mai che l'avresti presa così.
Allora, cosa, non mi parli più?
Mi perdoneresti se ti dicessi che ho chiamato Linda ieri sera...
...dopo la nostra discussione e le ho spiegato che era colpa mia?
Cos'ha detto?
Beh, non è più arrabbiata con te, ma me ne ha dette di tutti i colori.
Te lo meriti. Non ho fatto nulla di male.
Lo so. Lo so.
Amici?
- Riposati un po'. - Sì, sono stanco.
Beh, hai passato una nottataccia.
Basta cioccolato!
Ora di svegliarsi, Sir Dormiglione.
Cosa succede? Dove siamo?
Beh, dopo molte spese e fatica...
...abbiamo rintracciato il tuo incubo delle elementari, Arnie Shankman.
Desideriamo affrontarlo, non è vero?
Cosa? Intendi quello che mi perseguitava in 5ª elementare?
Dave, è di capitale importanza affrontare le nemesi della tua infanzia.
Ricorda, per altri 22 giorni, tu sei mio.
Arnie Shankman vive qui?
Stai scherzando? Vuoi che affronti un monaco.
Fantastico.
Non ti vergogni di non esserti mai difeso da lui?
No. Era solo uno che si sfogava...
...perché la sorella era finita al manicomio.
Sono sorpreso che tu non l'abbia scoperto.
Questo non mi sembra lui.
Mi scusi, Arnie Shankman?
Mi spiace averla svegliata.
Il mio nome è Pana Kamanana...
...ma, sì, una volta mi chiamavano Arnie Shankman.
Arnie...
Pana Kamanana...
...Dave Buznik della scuola elementare.
David Buznik.
È l'ultimo posto dove avrei pensato di trovarti, un monastero.
Si può dire che ho subito una drammatica trasformazione.
Potresti scusarlo un secondo, Charlie Brown?
Non si chiama Charlie Brown, ma Pana Manapia.
Vuoi che picchi un monaco? Non può neanche fare male a una pianta.
Per l'amor del cielo, è quello che ti strizzava i capezzoli!
Affrontalo o andrai in prigione!
D'accordo. D'accordo. D'accordo.
Comunque, quel che volevo dirti era...
...quando eravamo ragazzini, mi perseguitavi un po'...
...e io non feci nulla per meritare quel trattamento.
Certo che no. Ero un vero cretino allora.
Feci un sacco di cose orribili da piccolo.
Ti attaccavo. T'insultavo.
Mi tirasti giù i pantaloni di fronte a Sara Plowman.
Quello però fu piuttosto divertente.
Beh, non per me.
Su, via, David. L'umorismo è il pepe della vita.
La tua espressione era buffissima.
"Oh! Sara ha visto il mio pipino!"
A Pena piace l'umorismo piccante.
Forse gli piacerebbe la battuta che mi hai detto su Buddha.
Cos'hai detto di Buddha?
Dave ha detto: "Come fa uno che pesa più di 300 chili...
...ad insegnare alla gente l'autodisciplina?"
Non prendiamo in giro il mio Dio.
Sai cos'altro Dave trova particolarmente piccante?
Ricordare tua sorella che si toglie le mutande con la camicia di forza.
Credi sia divertente?
Dave la spingeva a spogliarsi...
...dicendole che nei suoi vestiti c'erano i fantasmi.
Non è vero.
Poi tirava fuori il pisello...
...e le diceva che era un gelato alla fragola.
Sei venuto qui per dirmi questo?
Ti sei spogliato davanti...
...a mia sorella?
- E non spingermi più. - È l'umiliazione dello spogliatoio.
Ti mette il dito nell'orecchio, ti fa mangiare il sospensorio...
...ti scureggia in faccia e tutto il resto.
Rispondimi, Buznik! L'hai fatto con mia sorella?
Un sacco di volte.
E gemeva come una bestia selvaggia.
Bestia selvaggia.
Uh! Adesso mi sento meglio!
Non me l'aspettavo da un buddista.
- Sono un po' incazzato ora. - Ti senti bene? Tutto a posto.
David! David! No, David!
Calma, ragazzo!
Scusa.
Aiutami, fratello.
- Aiutami. - D'accordo. Su. Su.
D'accordo, siamo pari. Siamo pari ora.
- Sono impazzito. Mi dispiace. - Ho cominciato io.
- Non fa niente.
E finirò io!
Ora siamo pari, leccaculo!
No! No! No! No!
"Cos'è, zia Em? È un tornado!"
I miei capezzoli!
Pena! Guarda! È tornata tua sorella.
Ho Casper nei pantaloni!
- Molto bene. - Grazie, bello.
Ti ucciderò!
Vuoi quel rastrello?
Non me lo puoi prendere!
Guardate, tutti!
Pana Banana ha un pisellino.
- Ha un pisellino! - Mi arrendo!
- D'accordo. Scusa.
- Amici? - Fai schifo!
Shankman!
Le mutande nel culo! Le mutande nel culo!
- Ora basta. - Fermi.
È una festa per soli invitati.
Bam! Bam! Bam! Bam!
Via! Via! Via! Via! Via!
Fermi lì! Andiamo, andiamo.
Metti in moto!
Via! Via! Via! Su, andiamo!
Subito! Subito! Subito!
Oh, accidenti!
Eravamo come Butch e Sundance!
Oh, mio Dio! Pensavo avresti ammazzato qualcuno!
Mi hai proprio sorpreso laggiù, ragazzo.
Non me lo sarei mai aspettato.
Ma gli hai fatto il culo a quel monaco, bello.
Hai ragione, bello!
- Come ti sei sentito? - Bene! Incredibile!
Mi dispiace aver molestato sua sorella tutte quelle volte, ma non fa niente!
- Hai davvero molestato una matta? - No. Ci sei cascato.
Congratulazioni, ragazzo, hai raggiunto il livello tre.
Non avrei mai fatto nulla con quella ragazza.
Non preoccuparti, il Dott. Rydell mi ha spiegato tutto e ho capito.
Il Dott. Rydell mi ha detto che sono un temporeggiatore...
...e io volevo aspettare una partita degli Yankee per farlo...
...ma...
Non lo so. È... È qualcosa che volevo dirti...
...e per qualche ragione mi è difficile dirlo. Ma...
È solo che i monaci sono tutti parole...
...ma niente fatti.
È questo che era tanto difficile da dire?
Sai, quando parlai al telefono con Buddy, mi diede qualche consiglio.
È fantastico. I suoi consigli sono un po' pazzi...
...ma a volte funzionano.
Beh, allora farò proprio quello che mi ha suggerito.
Non credo che dovremmo vederci per qualche tempo.
Buddy pensa che una separazione di prova, alla fine...
...rafforzerà la nostra relazione.
Giocavo a tennis, idiota!
Credo che ci servirà un'altra seduta o due Johnny Mac.
- Sei di nuovo nel gruppo. - Dottore, lei è pazzo!
- Ha detto che ero fuori! - Sei dentro!
- Fuori! - Dentro!
Ho cambiato idea!
È ridicolo! È un'idea stupida.
Questa non è la Coppa Davis, è terapia di gruppo.
Ora vatti a fare un riposino, d'accordo?
- Non digrignare i denti. - Scusi.
Ora, quali chiavi ci servono prima di poter...
Dave. Sei in ritardo.
- Posso parlarti in privato, per favore? - Certo...
Hai detto a Linda che dovevamo separarci per un po'?
- Sì. - Sì?
Sì!
Separarsi da Linda è una parte cruciale della nostra strategia.
La mia strategia è tenermi la fidanzata.
D'accordo. Strettamente in confidenza.
Linda stava pensando di lasciarti.
Ti vuole bene, ma riconosce che hai un sacco di problemi.
Sei geloso...
...autodistruttivo, permaloso, insicuro e hai l'eiaculazione precoce.
Ti ha detto che ho l'eiaculazione precoce?
Questo l'ho dedotto io.
Non mi succede da, tipo, otto mesi.
Una separazione farà guadagnare a entrambi una più profonda stima...
...per David Buznik.
Dopo essere uscita con un paio di falliti ti pregherà di tornare con lei.
Così ci ho pensato su, Linda...
...e una separazione è esattamente quel che ci vuole.
E se vuoi cominciare a vedere...
...altri piselli... Uomini...
...sei libera di farlo.
Sembri sconvolto. Tutto bene?
Sto bene. Esci con chi ti pare.
E non trattenerti, d'accordo?
Perché ci sono un sacco di bravi ragazzi in giro e a me non dispiace.
Sarò forte.
Mi chiede il resto. Io rido. Lui bestemmia.
Gli ho pisciato addosso.
- Cos'altro potevo fare, eh? - Gli avresti dovuto tirare un sasso.
È la tua soluzione per tutto. Il tipo è senzatetto, giusto?
Lascialo stare. Libera la rabbia.
Guardati, Lou. Ti sei davvero calmato da quando lavori col Dott. B.
- Siamo tutti calmi. - Ehi, ragazzi.
Potete abbassare la voce?
Stiamo cercando di cenare. I muri sono molto sottili.
- È un paese libero, questo! - Cosa vi prende?
- Siete pazzi? - Entri! Torni dentro.
Gusfraba! Gusfraba!
Gusfraba.
Molto bene. Cosa ci fate voi qui?
Devo vedere il Dott. B. Sono in crisi.
Non c'è. Perché non andate a cercarlo?
Davey, è passata la tua ragazza e ha lasciato queste per te.
Sono le chiavi del mio appartamento.
Credo che la tua ragazza ti tradisca.
- Perché? - L'ho sentita parlare al cellulare...
...con un uomo...
- ...di un appuntamento. - Mi dispiace, Dave.
Andrew.
Lo uccido quello.
Non mi sta tradendo. Abbiamo deciso di separarci per un po'.
Non si sta separando dalla salsiccia, però, eh?
Scusa.
Incontrerà Andrew da Mort sulla 86ª Strada se vuoi vederli.
No. No, non posso farlo.
Eccoci qui.
- Siete venute tutte e due? - Stacy ti piace di più?
Volevo un finto appuntamento per fare ingelosire la mia ragazza...
...per cui mi serviva solo una di voi.
Beh, ora sarà gelosa il doppio.
- Conosci il tipo con cui è? - Credo di sì.
Vi chiederò una cosa.
Per via della vostra professione ne avrete visti molti.
Le dimensioni contano, o è una stupidaggine di cui parlano i ragazzi?
È una cosa su cui Gina e io litighiamo sempre.
A me piacciono davvero grossi.
E io credo sia meglio quando sono enormi.
Buonasera.
Tavolo per tre?
- Volete darmi i cappotti? - No. Non fa niente.
- Le ragazze si tolgono i cappotti. - Volete un négligé? Séparé?
Potrebbe darci un tavolo vicino a quel tavolo laggiù?
- Certo. Da questa parte. - Grazie.
Oh, mio Dio. Sono Stacy e Gina.
Chi?
Nessuno.
Sono così affamata che ti mangerei, Dave.
Mmm. Appetitoso.
- Ubriachiamoci stasera. - Decisamente.
Buon divertimento. Brutto bastardo fortunato.
Cosa?
Non riesco a crederci.
Scusate.
Linda. È un po' imbarazzante. Non sapevo che fossi qui.
Evidentemente no. Quelle sono amiche tue?
Dovevo uscire con altre ragazze così ho pensato di provare.
Gina, puoi smettere di succhiare il dito di Stacy per un secondo?
Voglio presentarvi qualcuno.
- Stacy, Gina, lei è Linda. - Piacere.
E vorrei incontraste il mio amico.
Signore, lui è Buddy Rydell.
- Guarda, Dave, è Buddy. - Capisco.
- Conosci Stacy e Gina? - Sì, sì, certo.
Siamo in terapia con Dave. Combattenti della Furia!
Beh, caspita. Ecco il tuo Rémy, Linda.
È un po' strano.
Cioè, i membri del gruppo...
...non dovrebbero avere relazioni romantiche.
- Sì! Sono d'accordo. - Lo sai.
Vorrei parlarti in privato per un secondo.
C'è una tecnica di controllo che vorrei ripassare con te ora.
Certo. Scusate...
Cosa?
- Due del solito, Duke. - Arrivano, Dott. B.
Sei il più infame pezzo di merda che abbia mai incontrato.
Cosa stai dicendo?
Sto cercando di darti una mano. È il mio lavoro.
Stronzate! Il tuo lavoro è rubarmi la fidanzata?
Il mio lavoro è prevenire al Sig. Andrew...
...di dar libero sfogo al salsiccione al formaggio.
Esatto. Da quando sei fuori dal gioco...
...Andrew le telefona notte e giorno...
...cercando di riaccendere la passione dei tempi di Brown.
- E tu come lo sai? - Credi controlli solo il tuo telefono?
Cosa diceva lei?
La buona notizia è che ho lanciato un attacco preventivo.
Ora la situazione è sotto controllo.
Tu e io controlliamo la partita.
Come?
Io sarò insolitamente molto noioso.
Continuo a parlare di me, in modo arrogante e volgare.
Quando Linda vede com'è il mondo degli appuntamenti...
...indovina chi viene fuori profumando come un fungo?
- Giuri che funzionerà? - La palla è già stata lanciata.
A proposito, bella mossa portare le ragazze.
Molto forte. Andiamo.
Ci vediamo a casa tra mezz'ora, ragazzo.
Sono 25 dollari, amico.
Noi non...
Dov'eri? È l'una.
Quando sentirai cos'è successo mi adorerai come un dio.
- Sarà meglio che sia buona. Dimmi. - D'accordo.
Dopo cena ha voluto portarmi a casa. Prendiamo l'autobus...
L'autobus? Hai preso l'autobus? E la tua macchina?
Ero troppo ubriaco per guidare.
Le ho detto che non volevo sprecare soldi per un taxi. Non è stata contenta.
D'accordo. Mi piace.
Arriviamo a casa sua...
...e cominciamo a discutere...
...sul numero di sillabe in un haiku.
Spazzatura poetica.
Ha detto che era tardi, ci siamo baciati e sono tornato.
Vi siete baciati?
Non era nulla. Un bacio di cinque secondi. È tutto.
Aspetta. Aspetta. Aspetta.
Passi quest'orribile serata.
- Com'è finita con un bacio, dimmi? - Vorrei saperlo anch'io.
Eravamo piuttosto ubriachi.
Un secondo stavamo litigando e l'altro stavamo ridendo...
...e poi solo un veloce bacio di 10 secondi.
Avevi detto cinque secondi.
Prima uno di cinque secondi...
...e poi una piccola pausa perché la mia barba le faceva il solletico.
È simpatica. Poi uno di 10 secondi con la lingua.
Hai messo la tua pazza, corrosa lingua nella bocca della mia fidanzata?
Solo un secondo. Solo un secondo, Dave.
Dott. B, eccomi qui.
Beh, ciao.
Non posso parlare ora.
Beh, immagino tu abbia ragione.
Bisogna farlo.
Chi era? Linda?
Ho delle buone notizie per te e delle potenziali cattive notizie.
Prima, le buone notizie.
Firmerò le tue carte. Sei un uomo libero.
Fammi sentire le potenziali cattive notizie.
Linda e io ci siamo innamorati.
È una cosa seria.
David, spero tu mi creda quando dico:
non intendevo che succedesse.
Non è colpa di nessuno. È stato solo...
Aspetta un minuto.
Ho capito tutto.
Mi stai prendendo in giro.
Vorrei fosse così, Dave.
In ogni modo, ho insistito che non continuassimo senza il tuo consenso...
...perché noi siamo amici. Cosa ne dici, Dave?
Niente in contrario se esco con la tua ex?
Bentornato, Sig. Buznik.
Sono inorridita dalla sua aggressione al Dott. Rydell.
Ovviamente, la terapia è stata un completo fallimento per lei.
Tra tre settimane verrà processato per tentato omicidio.
Per sicurezza emetto un'ingiunzione di cessazione di molestie.
Significa che non potrà avvicinarsi a più di 150 metri da lui...
...o dalla sua nuova fidanzata, Linda.
La corte è aggiornata.
Arrivo, piccola.
Ma stiamo scherzando?
Idiota, dov'è il catalogo per la mia linea Gatto Grasso?
Lo voglio per le 3.
- D'accordo. - Sbrigati.
Scusa il ritardo.
Spero sia pronto. La mia presentazione è tra due ore.
Che storia è? Il tuo gatto grasso è seduto lì da stamane.
Non preoccuparti di lui.
Ecco qua. Ti piacerà.
È roba buona.
Una bella foto, credo.
Cosa diavolo è questo?
Hai detto a tutti di aver creato la linea Gatto Robusto.
Pensavo ci volessi la tua foto lì. No?
Domanda: posso avere due divani in ufficio?
Se vengono amici, voglio che stiano comodi.
Quale ufficio?
Frank è stato tanto gentile a darmi una posizione da dirigente.
- Gli hai dato il lavoro che volevo? - Se l'è meritato.
Non puoi essere felice per me? Linda lo sarà.
Sai una cosa? Sono stufo di vederti con Linda.
Ti ha lasciato 15 anni fa. Rassegnati.
Non preoccuparti di me.
Il tuo amico Buddy la porta alla partita degli Yankee stasera.
La partita degli Yankee.
Ha rubato la mia idea.
Buznik, il tuo comportamento è inaccettabile.
Inaccettabile?
Ti porto il caffè e faccio il tuo lavoro da cinque anni.
Quando un buon posto diventa disponibile...
...lo dai al più grande cazzone del mondo?
Non so del mondo, ma è decisamente il più grande in questa stanza.
Quando ho cominciato...
...mi sono state promesse opportunità di carriera.
E non mantenere quelle promesse, per me è inaccettabile.
Vedi? Sono bravo a golf. Dovresti portarmi qualche volta.
Quando uscirò di galera, fra due o cinque anni...
...mi aspetto che tu mi dia il lavoro dal quale Andrew si è appena dimesso.
- D'accordo. - Fantastico.
Divertiti a fare il colonnello Klink.
A proposito, non si chiama gatto grasso ma Polpetta...
...e ora sta mangiando le tue tartine al granchio.
- Sei eccitata? - Scherzi? Sono fuori di testa.
Sarà una serata fantastica.
Forza. Forza.
- Dott. B, come va? - Molto bene, grazie.
È sempre eccitante. Di qua.
Dove diavolo è un posto? Dove?
Ehi! Attento!
Attenzione, prego.
Prima dell'inno nazionale...
...la star del Metropolitan, Robert Merrill...
...presenterà un momento speciale per due persone speciali.
Mi piacciono queste cose.
- Bene. - Signore e signori, Robert Merrill.
Un momento speciale per due persone speciali.
Linda? Linda!
Cosa diavolo credi di fare?
Ehi, io ti conosco, vero?
- No, su. - Dov'è l'accento tedesco?
Mi confonde con qualcun...
Voglio andare sul campo. Sono un fan del Sig. Merrill.
- I fan non sono permessi sul campo. - Galaxia.
Mi chiamo Gary.
Come vuoi. Qualcun altro sposerà la mia ragazza se non mi farai passare.
- Melvin, l'ebreo, è innamorato. - Moltissimo.
Non posso fermare l'amore.
- Va'. - Grazie.
Non pensare che non ti deva un paio di baci.
Buonasera. Stasera, l'amore arriva allo Yankee Stadium.
Oh, mio Dio, è Dave.
Cosa diavolo ci fai qui?
- Lo prendo per un secondo. - Il mio microfono!
Linda? Dove sei?
Non muoverti.
Linda? Ci sei, tesoro?
Linda, non sono arrabbiato con te.
Oh, merda.
So che quel pazzo ti ha portato qui.
Davey è impazzito!
Io ho fatto cose più pazze per conquistare una donna.
Ho corso nudo nella metropolitana.
- Come avrebbe funzionato? - Non ci ho pensato bene.
Devo dirti qualcosa di personale!
Ha perso le rotelle.
Sono qui!
Linda, pensa a quello che stai facendo.
Bella placcata. Caspita!
Hanno buttato a terra Dave!
- Nessuno mi ruba il microfono. - Mi dispiace.
Bob?
- Tutto a posto, Buddy? - Sì, sì.
Non ti ho mai visto così eccitato.
Non capita sempre che uno chieda in sposa...
...la donna che ama.
Voglio che tu scriva questo sul tabellone.
Linda! Linda, ti ho amato dal primo giorno che ti ho vista!
Non ti permetterò di farlo!
Non sposarlo!
- Aspettate! - È il sindaco Giuliani!
Lasciatelo finire quel che voleva dire.
Riportatelo indietro.
- Chi era quello? - Credo sia Bill Clinton.
Grazie, sindaco Giuliani. Lei è il migliore, a proposito.
Sarà meglio che si sbrighi. Mi si sta gelando il braccio.
Calma, Rocket. Gusfraba.
Gusfraba.
Capisco perché volevi uscire con altri uomini. Davvero.
Buddy Rydell è uno psicopatico!
Ma aveva ragione su una cosa.
Ero un uomo arrabbiato.
Principalmente con me stesso...
...perché permettevo alla gente di trattarmi di merda.
Ma non voglio essere più quell'uomo arrabbiato.
Voglio cambiare.
Se mi darai una chance...
...ti mostrerò che ho il coraggio di lottare per le cose in cui credo.
E credo in noi, Linda.
Ti amo con tutto il mio cuore e so che mi ami anche tu.
Dovrei essere io tuo marito...
...non quel lunatico.
Voglio avere una famiglia con te. Voglio avere dei figli con te.
Figli che avranno i tuoi occhi...
...e le tue labbra...
...e il mio...
...cognome. È meglio che non prendano altro da me.
Ti prego sposami, Linda.
Prima di decidere, devi fare qualcosa per me.
Devi baciarmi di fronte a tutta questa gente!
Puoi farcela, David!
Dalle un bacio bagnato di 5 secondi!
Baciala, David.
Baciala, David!
Baciala, David.
Forza Yankees!
Dave è uno sporcaccione.
Non era tanto difficile, vero?
Non riesco a credere che ti eri innamorata di quel pazzo.
Buddy non è tanto male.
CONGRATULAZIONI Dave e Linda TANTI AUGURI, BUDDY
Congratulazioni! Hai appena completato la terapia!
Avete problemi di rabbia?
CHIAMATE 1-800-BUDDY
Meno male che la macchina si è rotta. Il treno è romantico.
Non cambiare discorso.
Stai dicendo che le ultime due settimane della mia vita erano terapia?
Beh...
Sì.
Incontrai Buddy dopo aver letto il suo libro...
...e gli dissi di certe cose che succedevano nella tua vita...
...e di quanto eri stressato e quanto mi faceva impazzire.
Disse che poteva aiutare ma che sarebbe stata dura.
Fino a che punto era tutto organizzato?
Beh, il tipo al tuo posto sull'aereo, l'assistente di volo, il giudice...
...sono tutti amici di Buddy.
E il maresciallo che mi ha stordito? Anche lui?
No, era solo di cattivo umore.
Porca puttana.
FELICE DIPLOMA
Capitano, come va?
Buddy Rydell, sei un uomo fantastico.
Facevo solo il mio lavoro. Non ho mai dubitato di te.
Tranne quando Galaxia ti ha abbordato.
Hai appena chiamato quel tipo Buddy Rydell?
Uno di nome Buddy Rydell lasciò questo biglietto...
...sui rottami della mia Lexus!
Ah, sì. Per l'assicurazione.
La tua assicurazione è scaduta!
Grenada!
Non puntare la pistola a Buddy. Sono io che ho fatto a pezzi l'auto.
- Dave! - No!
Sono stufo di gente così.
Vuoi sparare ai miei amici, spara prima a me.
- No! - Sei pazzo?
Sta' calmo.
Silenzio! Il duro imparerà una lezione.
Non ho paura. Il Dott. Rydell mi ha insegnato a non aver paura di nessuno.
Posso farti una domanda, però?
Ci siete cascati!
Dott. B, Davey ci ha fatto uno scherzo!
E come ti senti, Lou?
Chuck.
Era solo uno scherzo. È un mio amico.
Ti senti bene?
È in estasi.