А вот и он. Мой дом.
На старой доброй улице Кливленда. Как же я мог его забыть?
А вот и я, с моим глупым круглым лицом
и в не менее глупой шапке с помпоном.
Ну да ладно. Ведь Рождество было уже за углом.
Прекрасное, великолепное, славное Рождество
вокруг которого вертится целый год жизни каждого ребенка.
Центр города Хохмана вовсю готовился к ежегодному гулянию
в честь мира на земле и человеческой добродетели.
Витрина магазина "Хигби" по традиции была апогеем
предрождественского сезона.
В благоговеющем изумлении завсегдатаи теснились
перед золотой, позвякивающей выставкой
механизированных, электронных утех.
Ух ты, а вот и она.
Священный Грааль Рождественских подарков.
Ничто иначе, как воздушная винтовка
Красного наездника.
А вот и он сам.
Красный наездник.
В своей руке он держал самое классное и смертоносное
оружие, которое я когда-либо видел.
Целыми неделями я замышлял, как бы мне заполучить в мои варежки
эту жуткую красу из воронёной стали.
Мой разгорячённый мозг кипел от усилий изобрести
беспредельно коварные устройства, необходимые для передачи
нестираемых мыслей о винтовке Красного наездника
в подсознание моих родителей.
Ральфи!
Рэнди!
Спукайтесь сейчас же!
Даю вам две минуты!
Прекрати, Ральфи, я был первый!
Перестань.
Мама, читая свой журнал "Взгляд"
попадет в мою ловушку и увидит рекламу о Красном наезднике.
Они обменяли Булфрога. Я не могу в это поверить.
Что такое?
Ох Боже ты мой, "Ред Сокс" обменяли Булфрога
их единственного стоящего игрока, на Шоттенхоффера.
Четырёхглазого Шоттенхоффера, электрика.
У них теперь целая команда чёртовых электриков.
Как хорошо.
Ральфи, а ну сюда быстро!
Ты слышала про мужика, который проглотил йо-йо?
- Проглотил йо-йо? - На спор.
Какой-то деревенщина из Индианы.
В газетах такую ерунду пишут.
Почему ерунду? Это настоящие новости.
Это тебе не политическая дребедень.
Как звали лошадь племянника Одинокого рейнджера?
Виктор. Его звали Виктор.
- А ты откуда это знаешь? - Все это знают.
Это твой очередной глупый кроссворд?
Да, это мой очередной глупый кроссворд.
Он может стоить 50 тысяч долларов.
Что это за кроссворд в этот раз?
Нужно назвать знаменитых героев американской литературы.
Виктор? Лошадь племянника Одинокого рейнджера?
А в это время, я старательно пытался намекнуть на мысль о винтовке.
Уверенно, но деликатно.
Флик говорит, что видел медведей у магазина конфет Пуласки.
Они посмотрели на меня так, как будто у меня омары из ушей лезли.
Я был на грани разоблачения.
Я непринуждённо сменил стратегию.
Слушай, пап!
Ты ни за что не догадаешься, что я тебе подарю на Рождество.
Новую топку.
Хорошая шутка, пап.
Мой старик был самым ярым борцом с топками
в северной Индиане.
Поторопитесь, а то опоздаете в школу.
Да, я уже опаздываю.
Первый раунд подошёл к концу.
Родители, один.
Дети, ноль.
Я чувствовал, как затягивается мёртвая петля Рождества.
Может быть, того, что случилось дальше, было не избежать.
Ральфи, что бы ты хотел на Рождество?
В ужасе, я услышал свой собственный голос.
Я хочу винтовку Красного наездника укороченной модели.
Нет. В глаз себе выстрелишь.
О, нет, это был классический материнский запрет на воздушку.
"В глаз себе выстрелишь."
Эта ужасная фраза, произнесённая множество раз сотнями матерей
была наижутчайшей фразой
в детском мире.
Но я был так помешан, я так жаждал винтовку Красного наездника
что я сразу начал строительство моей плотины заново.
Да я просто шучу. Хотя Флику её купят.
Я хочу конструктор.
Я не верю своим ушам. Конструктор?
Она ни за что его не купит.
Воздушки очень опасны.
Я не хочу, чтобы кто-нибудь без глаза остался.
Рэнди, ты будешь есть? Люди в Китае голодают.
Мамы ничего не знают о хищных мародёрах
ползущих по снегу по направлению к кухне
когда ты, и только ты, стоишь между своей маленькой
беззащитной семьёй и ненасытным злом.
Спаси нас, Ральфи! Я же знала, что эти бандиты
всё же придут за нами!
Не волнуйся, пап. Ведь у меня есть моя красавица.
Что тут такое, граждане?
Мы думаем, это Чёрный Барт, Ральф.
А это всего лишь я и моя старая добрая
винтовка Красного наездника.
К счастью, у меня тут и компас есть.
Дайте-ка я посмотрю здесь.
О нет!
Только не он!
О нет!
Хватайте его, ребята!
- А вот ещё один! - Ух, ему не убежать, да?
Хорошо, Ральфи!
Сегодня твоя взяла, но мы ещё вернёмся!
Адиос, Барт.
Но если ты вернёшься, ты будешь кормить червей!
Смотри не забудь!
Сынок, ты спас нас!
Мы бы уже точно были на том свете! Но ты спас нас!
Чёртова машина!
Консервная банка!
Чёртова штука опять замёрзла!
Некоторые люди - баптисты, некоторые, католики, а мой папа
был автомобилистом.
Эта чёртова посудина замёрзнет летом на экваторе!
- По чуть-чуть... - Постой!
Дребезжит опять!
Эта тупая чёртова топка.
Чёрт её побери!
Бога ради, откройте заслонку, ну?
И кто её вообще опять открыл?
Чёрт возьми!
В пылу битвы мой отец плёл ковёр нецензуры
который, по последним сведениям, до сих пор висит над озером Мичиган.
Подготовка к школе была сродни
подготовке к нырянию с аквалангом.
- Давай же, мам, мы опоздаем! - Подожди, Ральф!
Мой младший брат был похож на клеща, который вот-вот лопнет.
Что?
Что такое?
- Что такое?! - Я не могу руки опустить!
Ничего, в школе руки опустишь.
Эй, Флик! Постой.
Постой!
Ну и что ты делаешь?
А что ты думаешь я делаю? В носу ковыряюсь?
Эй, слушай, умник, я спросил своего старика
про прилипание языка к металлическим столбам зимой
и он говорит, что язык прилипнет к стволу. Как я и говорил.
Чепуха.
Что вообще твой старик знает?
Он как-то видел, как один парень лизнул рельсы на спор
и его язык прилип. Пришлось вызывать пожарных.
Чтобы они его язык отлепили. А то он сам не мог.
Эй, ребята, подождите!
Ну же, ребята!
Ребята, ну подождите же!
Я не могу встать!
Помогите!
Эй!
Я не могу встать! Помогите!
Постой, Флик, подожди меня.
Я не могу встать!
Давай.
Вставай. Садись. Пойдём.
Всё в порядке. Пойдём.
Пойдём, всё в порядке!
Мисс Шилдз!
Итак, ребята!
Пожалуйста, займите свои места.
Доброе утро, ребята.
Доброе утро, мисс Шилдз.
Откройте учебники на странице 32.
И как вы помните, на прошлом уроке...
Да врёте вы с три короба, ты и твой старик.
- Кто это сказал? - Я это говорю.
Да тебе дважды слабо.
Здесь необходимо уделить должное внимание
порядку и нюансам обмена фраз в этом ритуале.
Ты чего, шутишь? Чтобы я лизнул дурацкий столб?
Это тупо.
Это потому что ты знаешь, что он прилипнет!
Да хорош тебе гнать.
Да тебе точняк дважды слабо!
А это уже было серьёзно. Точняк дважды слабо.
Теперь осталось лишь трижды слабо.
А потом, смертельный удар всех слабо...
зловещее "точняк трижды слабо"!
Точняк трижды слабо!
Шварц слегка нарушил этикет
пропустив "трижды слабо" и сразу же кинувшись на горло сопернику.
Ладно, ладно.
- Давай, умник, давай! - Смотри!
У Флика напряглась спина, и его губы искривила дерзкая ухмылка.
Пути назад не было.
Да это фигня.
Прилип? Прилип!
Прилип! Прилип!
Боже!
И правда сработало!
Посмотрите на него!
Ральфи, вернись!
- Вернись! Не уходи! Вернись! - Но звонок прозвенел!
- И что нам теперь делать?! - Я не знаю! Звонок же прозвенел!
А где Флик?
Кто-нибудь видел Флика?
Флика? Какого Флика?
Он же был с вами на перемене, да?
Ральфи, ты знаешь, где Флик?
Итак, кто-нибудь видел Флика?
Да, Эстер Джейн?
Боже мой!
Ничего себе. Пожарники!
Ух ты, полиция!
Я знаю, что кто-то из вас подбил Флика на это.
Но он не говорит, кто.
Но те, кто это сделали, знают, что это их вина.
И я уверена, что чувство вины, которое вас гложет
гораздо хуже любого возможного наказания.
Вам, наверное, так стыдно.
Вам не стыдно за то, что вы натворили?
Это всё, что я хотела сказать по поводу бедного Флика.
Взрослые любят говорить такие вещи. Но детям лучше знать.
Мы очень хорошо знали, что самое главное
это то, чтобы тебя не поймали с поличным.
А теперь, ребята, домашнее задание.
Вам надо будет написать
сочинение.
На тему "Что я хочу на Рождество."
Тучи разошлись.
Вам надо будет его сдать завтра утром...
Я увидел мерцающий огонёк в самой глубине
чёрной пещеры фатума.
Я знал, что когда мисс Шилдз прочитает мой искусный шедевр
она, несомненно, сжалится надо мной
и каким-нибудь образом всё непременно наладится.
Блин, вы видели, как он прилип?!
- Тебе было больно, Флик? - Неа. Ни капельки.
Я просто удивился.
- Зато как ты ревел. - Ничего я не ревел!
Чепуха.
Скут Фаркус!
Скут Фаркус! Какое подлое имя. Мы были в ловушке.
И вот он стоял, перекрывая нам путь.
Скут Фаркус, со своими жёлтыми глазами.
У него были жёлтые глаза! Да поможет мне Бог, жёлтые.
Гровер Дилл, мерзкий мелкий прихвостень Фаркуса.
Злой. Подлый.
Его кривые губы обнажали его зелёные зубы.
Рэнди просто лежал, как слизняк.
Его единственная форма защиты.
- Скажи "дядя". - Дядя!
Громче!
В нашем мире вы были либо забиякой, либо прихвостнем
либо одной из кучи безымянных жертв.
Хорошо.
Кто следующий?!
В джунглях детского мира, мозг быстро переключает передачи.
Уже несколько недель назад я заказал себе
секретный дешифратор Сиротки Энни.
Эх, опять проехал.
Ну да ничего. Сегодня мне предстоит серьёзная работа.
"Что я хочу на Рождество."
"Я хочу пневматическую винтовку Красного наездника с компасом
и той штукой, которая показывает время."
Ух ты, класс.
"Я думаю, что каждый должен иметь воздушку Красного наездника.
"Это очень хороший подарок на Рождество.
"Я не думаю, что футбольный мяч - это хороший подарок на Рождество."
О, как редко слова вытекали из моей души
с такой ярой плавностью.
Я выиграл! Я выиграл!
Гончие Бумпусов.
У наших соседей-колхозников Бумпусов было по крайней мере
785
вонючих гончих псов.
И они ни на кого вообще внимания не обращали, кроме моего старика.
Я выиграл!
- Что? - Большой приз!
Я выиграл!
Смотри, смотри сюда. Телеграмма.
"Сегодня настал ваш вечер. Сегодня, чёрт побери, сегодня!"
И что это значит?
Это значит, что он прибудет сегодня!
Я позвонил Эрни МакКлоски с товарной станции.
Он говорит, что телеграмма опоздала, приз уже там.
Он его сегодня пришлёт.
А ну-ка. Пожуйте-ка, ребята. Угощайтесь.
Может быть, это дом в испанском стиле в Калиф...
Так вам и надо, вонючки.
А может быть, это боулинг.
Тот паренёк из города выиграл боулинг.
И как они доставят боулинг сюда сегодня вечером?
Они могут прислать бумаги, ё-моё. Я же
я же не сказал, что они сюда весь чёртов боулинг пришлют.
Мда. Может, покушаем уже? Я сейчас с голода умру.
Всё это богатство утомляет, сынок. Пойдём.
В каждой семье есть ребёнок, который отказывается есть.
Мой младший брат не ел добровольно уже более трёх лет.
Рэнди, прекрати играть с едой! Кушай!
Знаешь, как бы голодающие люди сейчас это съели?
Можно ещё капусты?
Прекрати играться с едой, а то ты у меня сейчас поплачешь.
Прекрати сейчас же, а то пожалеешь.
Можно мне ещё?
Моя мама не ела горячего уже 15 лет.
Котлета да свекла.
Терпеть не могу котлеты.
Хорошо. Сейчас он у меня начнёт есть.
Где моя отвёртка и мой вантуз?
Я открою ему рот и засуну туда еду.
У мамы были более деликатные методы.
А как хрюшки хрюкают?
Правильно. Хрю-хрю.
А теперь, покажи мне, как хрюшки кушают. Ну, давай же.
Покажи мне, как хрюшки кушают.
Будь хорошим мальчиком. Покажи маме, как хрюшки кушают.
О Боже.
Мамина маленькая хрюшка.
Он здесь.
Вы Паркер?
- Ладно. Распишитесь здесь. - Ладно. А что это?
Я не знаю.
А что там?
Давайте, вносите!
Хорошо, ребята. Подняли и понесли. Двигайте.
Давайте, вносите. Прямо сюда. Проносите. Прямо.
Вот так.
Хорошо.
Давайте сюда, прямо сюда. Вот так. Замечательно.
Ещё чуть-чуть. Чуть-чуть ещё.
Вот так.
Осторожно.
Спасибо, ребята.
С Рождеством.
Принеси рычаг и молоток, Ральфи. Давай.
"Лом-ко-е."
- Наверное, итальянское. - По-моему, здесь написано "ломкое".
А, да.
Ну, поехали.
Хорошо упаковали, да?
А, нет, вот так, Ральф, подержи.
Ну вот. Тут может быть что угодно!
Боже!
Может, они забыли?
Нет, он здесь. Он должен быть здесь.
- Посмотрите-ка! - На что?
Посмотрите-ка!
Что это?
Это нога!
Но что это?
Ну, это нога.
Что-то вроде статуи.
- Статуи? - Да, статуи!
Да, это статутя!
Ральфи!
Мама пыталась загородить нас от "статуи".
Боже, посмотрите!
Знаете, что это?
Это лампа.
Это и правда была лампа.
Великолепно, да? Какая великолепная лампа!
Я не знаю.
На, подержи. Ну, давай, держи.
Глаза моего старика заблестели.
Искусство поразило его в самое сердце.
Я знаю, куда её поставить.
Прямо перед нашим окном в гостиной!
Боже.
- Милый? - Да всё в порядке.
Давайте посмотрим...
Это от радио и это...
это от того...
Сколько тут проводов.
Ну, давайте посмотрим.
Парочка искр, дуновение озона...
и лампа загорелась в её несравненном великолепии.
Посмотрите-ка! Ну, посмотрите же!
Как восхитительно!
Просто невероятно красиво. Как в День независимости!
Давайте выключим свет.
Я хочу посмотреть, как она смотрится с улицы.
- Я выйду из столовой. - Мы не можем это обсудить?
Чуть-чуть правее. Да, чуть-чуть туда.
Чуть-чуть...ещё правее.
Да. Ещё. Всё. Нет, стоп!
Вот так. Замечательно.
Пак, что это такое?
Не беспокой меня, Свид. Не видишь, я занят?
- Да, а что это такое? - Это большой приз.
Большой приз?
А мне кажется, это на лампу похоже.
Это и есть лампа, дурында. Но это большой приз.
Я её выиграл.
- Ничего себе, выиграл? - Да.
Сила разума, Свид, сила разума.
Все по соседству завелись.
Вам нужно посмотреть, как она отсюда смотрится!
Её было видно из каждого дома на улице Кливленда.
Символ победы моего старика.
Да, он её выиграл. Большой приз.
По-моему, ваша любимая радиопередача началась.
Вот те на! Время уже было 6:45.
Только одна вещь во всём мире могла оттащить меня
от мягкого мерцания электрического секса в окне.
Ребята, настало время для "Сиротки Энни".
Представлено вам наивкуснейшим шоколадным напитком "Овальтином".
Я до сих пор чувствую его вкус.
Эй, ты свет выключила!
Я знал, что моё сочинение было истинным шедевром.
Может быть, мисс Шилдз, в экстазе от моего мастерства, освободит меня
от сочинений на всю мою жизнь.
Разве это параграф?
Поля! Поля!
Двойка!
Все мои старания ни к чему.
Точка с запятой, обалдуй!
И всё тут.
Двойка!
О, я зарыдаю, если следующее тоже будет на двойку!
Ральфи Паркер.
Сочинение, которого я ждала всю свою жизнь.
Послушайте это предложение.
"Пневматическое оружие Красного наездника с компасом
"и той штукой, которая показывает время."
Шедевр.
Просто шедевр.
Ральф. Пять с плюсом.
Мой Ральф!
О, Ральфи, я так тобой горда.
Плюс!
Что такое, Ральф?
Просто сдаю сочинение.
Ты можешь садиться на место.
Давай, садись.
Давайте же.
Садитесь в машину. В машину.
Если мы не поспешим, хороших ёлок не останется!
Мама намеревалась прибегнуть к блестящему манёвру
в легендарной битве за лампу.
Героическая борьба, ставшая достоянием фольклора
улицы Кливленда.
Электричество надо экономить.
Электричество?
Давай, Ральфи. Залезай в машину.
Вы за ёлкой? У нас их тут штук 300.
Это самый главный ёлочный торговый центр всего Среднего Запада.
А лучшей этой, вы ёлку не найдёте.
Эта ёлка простоит долго.
Иголки с неё вообще не сыпятся.
Ладно. А вот эта.
Вот какая ёлка.
- Она спереди ободраннная. - Ну, в угол её поставьте.
- У вас разве нет большой ёлки? - Да конечно, какая это ёлка.
Вот ёлка. Вот это вам ёлка так ёлка.
- Как я её выбрал, а? - Слишком большая, тебе не кажется?
Рождество бывает лишь раз в год. Почему бы и нет?
- Сколько? - Скину вам пару баксов...
Потому что я вижу, вы в ёлках знаете толк.
Это не одна из тех ёлок, с которых все иголки опадают, нет?
Неа, это другой сорт.
Мой старик любил торговаться похлеще арабского купца.
И он был в два раза более искусным.
Знаешь, Дью Лок недавно купил эту новую
зелёную искусственную ёлку.
Да эти штуки смотрятся, как будто они сделаны из
зелёных ершей для чистки труб.
Это очень хорошая ёлка.
Я вам верёвку дам бесплатно и сам к машине привяжу.
Договорились.
По рукам.
Чёрт. Шина!
Опять.
Четыре минуты!
Засеките.
На самом деле, мой старик это дело обожал.
Он всегда представлял себя на Индианаполис Мотор Спидвей
в Инди 500.
Запасные шины моего старика были шинами
лишь по физическому определению.
Они были круглые. И когда-то были сделаны из резины.
Ральфи, иди помоги папе.
- Правда? Можно? - Да.
Только осторожно, там машины.
Хорошо.
Это был первый раз, когда мне предложили
помочь папе.
- Что ты здесь делаешь? - Мама сказала идти помочь.
Хорошо, садись. На корточки.
Да, вот так.
На. Держи.
Нет, не так. Давай же, ротозей, вот так держи.
- Как? - Вот так.
Мне нужно гайки прикрутить. Вот так.
Их четыре надо. И они у нас есть!
Вот так.
Вот те раз. Я сейчас так измараюсь...
В один кратчайший момент, болты были там
в огнях проезжающих машин. А потом они исчезли.
О, б-б-б-блин!
Только я сказал не "блин".
Я произнёс то самое слово.
То самое. Королеву-мать ругательных слов.
Б-бип-бип слово.
Что ты сказал?
Так я и подумал.
Залезай в машину.
Давай.
Всё было кончено. Мне пришёл конец.
Что будет дальше? Гильотина? Виселица?
Электрический стул? Китайская пытка водой?
Да это вообще ничего, по сравнению с тем, что меня ожидало.
Всё в порядке?
Восемь минут.
Ты знаешь, что только что сказал твой сын?
Нет. Что?
Я скажу тебе, что он сказал. Рэнди!
Ральфи!
В мои детские годы, я стал истинным знатоком мыла.
Я всегда предпочитал "Люкс", но "Палмолив" также обладал
пикантным послеобеденным вкусом.
Крепким, но с нотами сочной гладкости.
А вот хозяйственное мыло...
Ты готов мне рассказать?
Хорошо. Где ты услышал это слово?
Я слышал это слово по крайней мере десять раз от моего старика.
Мой отец был искусен в сквернословии
подобно художнику, искусному в работе с маслом.
Это была его стихия. Он был мастером.
Но я струсил. И я сболтал
первое имя, которое пришло мне на ум.
От Шварца!
Понятно.
Здравствуйте, миссис Шварц. Да, всё хорошо.
Миссис Шварц, вы знаете, что Ральфи только что сказал?
Нет.
Он сказал...
О нет!
Да, оно самое.
- Знаете, где он это услышал? - Возможно, от его отца.
Нет! От вашего сына!
Что?!
Что я сделал, мам?!
Что? Я ничего такого не сделал!
Ещё один беспощадный удар непостижимой справедливости.
Прополоскай рот и иди спать. Хорошо, что домашнее задание сделано!
Сразу в постель и выключай свет.
Ты наказан. И никаких комиксов!
Я приду проверю, и если свет будет включен...
А ну не смотри на меня так! Ты у меня получишь!
А в доме по соседству, Шварцу тоже досталось.
Каждый ребёнок твёрдо верил
смутно, но с уверенностью, что он ослепнет
даже не дожив до 21 года. И потом они пожалеют.
Так это же Ральф!
Проходи, Ральф. Где ты был?
Смотрите, он с палочкой ходит!
- Что такое, Ральф? - Что случилось?
Так он ослеп!
Ослеп?! Боже мой!
Ральф, это мы виноваты?
Как же такое могло случиться с тобой?
Ральф, скажи нам, даже если тебе больно. Что же мы наделали?
Я не могу.
Пожалуйста, Ральф. Я должна знать, что мы сделали.
Как такое случилось?
Отравление мылом.
О, как же мы могли?
Я справлюсь, как-нибудь.
- Я никогда не прощу себя. - Спасибо, мам.
Я же говорил тебе, только не хозяйственное.
Как ужасно!
Спасибо, Хизер.
- С Рождеством. - С Рождеством.
Спасибо, Флик.
С Рождеством, мисс Шилдз.
Просто подумал, что вам надоело всё одно и то же.
Небольшая взятка никому не вредила.
Большое спасибо, Ральф.
С Рождеством.
С Новым годом.
Ты можешь садиться, Ральф.
И вот, спустя несколько недель и литры "Овальтина"
я наконец-то достал тайную печать, чтобы отослать её Энни
в обмен на дешифратор. Скоро свершится.
Вот она. "Мастеру Ральфу Паркеру".
Мой дешифратор!
Хорошо!
"Данным сертификатом Ральф Паркер назначается
"членом секретного сообщества Сиротки Энни
и наделяется всеми полагающимися правами."
Подпись, Сиротка Энни.
Подпись, Пьер Андре!
Чернилами!
Все полагающиеся права. Уже в девять лет.
Ну. Давайте уже.
Не надо этой фигни про контрабанду и пиратов.
А завтра вечером, заключительная часть
"Чёрного пиратского корабля". А сейчас настало время
для секретного послания Энни членам секретного сообщества.
Запомните, дети, только члены
секретного сообщества Энни могут расшифровать секретное послание.
Помните, Энни полагается на вас.
Настройте дешифраторы на Б-2.
А вот и послание.
Двенадцать. Одиннадцать. Два.
Моя первая секретная встреча.
25. 14. 11. 18.
16. 23.
У Пьера такой важный голос сегодня.
Сразу видно, что это послание повышенной важности.
Три. Двадцать пять.
Это послание от самой Энни. Никому не рассказывайте о нём.
Девяносто секунд спустя, я в единственной комнате в доме
где девятилетний мальчик может спокойно расшифровать послание.
А! "О". Следующая.
"Б". Получается "Об"!
"Я". Уже легче. "З".
Давай уже, Ральфи! Мне в туалет надо.
Сейчас спущусь, мам.
Боже мой.
"Н...О".
"Обязательно". Обязательно что?
Что пыталась сказать Сиротка Энни? Обязательно что?
Ральфи! Рэнди нужно в туалет! А ну-ка выходи!
Хорошо, ма! Сейчас!
Совсем ничего осталось.
Ситуация накалялась. Что же это было?
Судьба всей планеты может быть в опасности.
Ральфи! Рэнди нужно пописать!
Да сейчас! Боже мой!
Ура! Почти всё! Мои пальцы просто летали.
Мой мозг был как капкан.
Моя каждая пора вибрировала.
Почти разгадал.
Да!
"Обязательно пейте «Овальтин»".
"Овальтин"?
Вшивая реклама?
Твою мать!
И я вышел навстречу миру.
Уже мудрее.
Капуста?
Это на завтра. Ты любишь капусту, Ральфи.
Дряная машина!
Ненавижу!
Фигня! Вонючий пожиратель ваттов!
То, что случилось дальше, станет причиной
семейных разногласий на долгие годы.
Что это за грохот?
Что случилось?
Что сломалось?
Я не знаю, что случилось.
Я поливала цветы и...
разбила твою лампу.
А ну не трожь!
Ты всегда ревновала к этой лампе.
Ревновала к пластмассовой ноге?
Ревновала!
Потому что я её выиграл.
Это курам на смех! Ревновала?
Ревновала из-за чего?!
Это...
самая уродливая лампа на всём белом свете!
Теперь все карты были на столе.
Принеси клей.
У нас нет больше клея.
Ты специально использовала весь клей!
Старик просто трясся от ярости
в попытке найти самые сокрушительные слова.
Вместо этого, он сказал--
Даже пальцем не трогать!
Со всем, что осталось от его чести
мой старик собрал печальные осколки
его вдребезги разбитого большого приза.
Позже той ночью он похоронил её
во дворе рядом с гаражом.
Я не совсем уверен
но мне показалось, что я слышал тихие звуки
гимна.
Знаете, что я своему старику подарю на Рождество?
- Что? - Плюющуюся розу.
Люди подходят её понюхать, а она в них плюётся.
- А я своему ружьё подарю. - Ружьё?!
А ну-ка стой!
Обычно, если Дилл с тобой поздоровался, это уже было классно
и приятно. Но, как правило, он просто тебе ставил фингал.
Я не могу, Гровер. Мне надо к мисс Шилдз.
Эй, иди сюда! А ну иди сюда!
Эй, ты! А ну иди сюда!
Ты! Иди сюда!
Кто, я?
- Да нет, твоя тётя Тилли. - Да, ты. Иди сюда!
Я оставил Флика на уничтожение.
Но воздушко-мания не знает границ.
Дядя...дядя...
Хорошо, ребята.
Ваши Рождественские сочинения.
Я довольна.
В общем, все написали его хорошо.
Тем не менее, у нас по-прежнему беда с полями.
Настал момент.
Тройка с плюсом? Не может быть.
Тройка с плюсом?
Тройка с плюсом!
О нет!
"Ты себе в глаз выстрелишь?!"
Наверное, мама добралась и до мисс Шилдз.
Другого объяснения не могло и быть.
"В глаз себе выстрелишь. В глаз себе выстрелишь."
Был ли конец этому заговору и необоснованному предубеждению
против Красного наездника и его миротворца?
Мы не проходили эти вопросы по умножению на прошлом уроке.
Давайте все вместе, хорошо?
Я был окружён счастливыми детьми, которые получат то
что они хотели на Рождество.
56.
Эй, четырёхглазый!
Как тебе бутерброд из снега?
Может, ещё один?
Слушай, придурок.
Когда я тебя зову, тебе лучше меня слушаться!
Чего? Плакать сейчас будешь?
Давай, маменькин сынок. Поплачь. Давай.
Поплачь!
В потаённых уголках моего мозга
начала разгораться маленькая красная искра.
Что-то случилось.
Фитиль сгорел, и я вылез из моего собственного черепа.
Я всё папе расскажу!
Эй, Ральфи!
А ну-ка всыпь ему! Давай!
Вы слышали, что он сказал?
Я как-то слышал, что люди
в чрезвычайных обстоятельствах начинают говорить на странном языке.
Я осознал, что непрекращающийся поток сквернословия
и различных ругательств бил ключом из моего рта.
Ральфи!
Мы идём домой. Давай.
Успокойся. Пойдём, Ральф.
Наклони голову.
Давай, наклони голову сюда.
Успокойся.
Иди в свою комнату и приляг на чуть-чуть.
Ральфи, успокойся.
На, вытрись.
Всё, успокойся.
Хорошо. А теперь иди приляг.
Свет становился сиреневым и мягким.
Папа уже совсем скоро вернётся с работы.
Что случилось? Почему ты плачешь?
Папа убьёт Ральфи.
Нет, не убьёт.
Да, убьёт.
Нет, не убьёт.
Я обещаю тебе, папа не убьёт Ральфи.
Не выйдешь отсюда?
Молочка хочешь?
Хочешь?
Ну на.
Всё хорошо?
Увидимся позже? Хорошо. Пока.
Я услышал рёв машины, и волна ужаса накрыла меня.
Он узнает, что я сказал. Все те ужасные вещи, что я сказал.
Пошли вон!
Идите домой, вонючие псины. Пошли вон, вы, грязные...
Эй, Бумпус!
Забери отсюда своих вшивых псов!
Ну и что на ужин? Я сейчас с голода умру.
Ну и что случилось сегодня?
Где твои очки?
Ты опять очки потерял?
Ральфи.
Помнишь, ты их на радио опять забыл.
Постарайся этого больше не делать.
Ну и что ещё случилось?
Ничего особенного.
Ральфи подрался.
Подрался?
Как подрался?
Ну, знаешь, мальчишки.
Я с ним уже поговорила.
Что, "Чикаго Беарз" играют с "Грин-Бей" в воскресенье?
А, да.
Зудок купил билеты. А вот я - нет. А жаль.
Ну, он там себе зад отморозит.
Я медленно начал осознавать, что я не буду уничтожен.
"Чикаго Беарз".
Гроза Среднего Запада.
С тех пор, наши с мамой отношения изменились.
Скорее, бурундуки из Чикаго.
А не медведи.
Странно.
Но даже такое запоминающееся событие, как "Дело Скута Фаргуса"
каким оно вошло в историю
было вытеснено из моего сознания, когда я пробивал свой путь
из непроходимой паутины воздушной винтовки
в которую меня посадила мама.
Санта!
Да, я попрошу Санту.
Конечно! Санта.
Авторитет. Большая шишка.
Мой человек.
Вот мама и попалась.
Микки!
Мам, магазин сейчас закроется, и Санта уйдёт.
Ральфи, Санта никуда не денется. Стой спокойно!
Мам, это всё тот же самый дурацкий парад из года в год.
- Ральфи, ты успокоишься или нет? - Мам...
Заткнись, Ральфи!
Вот он!
Санта!
Ты был хорошим мальчиком? Да?
- Ну а сейчас можно идти? Можно? - Да, сейчас можно.
Пойдём, Ральфи.
С Рождеством!
Пойдём, Рэнди, скорее.
Ральфи, смотри сюда.
Смотри, и очередь не большая. Давай встанем.
Возьми Рэнди за руку и не отпускай. Увидимся позже, хорошо?
Не выпускайте друг друга из вида. И не потеряйтесь.
Пойдём.
Молодой человек.
Эй, пацан.
- Куда это вы направляетесь? - К Санте.
Очередь заканчивается здесь. А начинается вон там.
С Рождеством, хо, хо, хо!
Давайте, мальчики и девочки. Поторопитесь.
Пойдём.
Очередь к Санте протянулась до самой границы штата!
И мы были в самом конце.
Я люблю Санту.
Давайте признаемся. Все, в основном, были циниками.
Оставались лишь секунды до заветного часа
и мы не могли рисковать.
Шоколадный снеговик ест маленьких мальчиков.
Симпатичный...
Вкусный маленький мальчик.
Не отвлекай меня. Я думаю.
Я люблю Волшебника страны Оз.
Я люблю Железного дровосека.
Если Хигби думает, что я задержусь на после девяти
он может поцеловать мне ногу.
Давайте сюда, на колени к Санте.
Этот мокренький. И как тебя зовут, мальчик?
Билли.
Давай, Рэнди.
И что ты хочешь на Рождество, Билли? Игрушечный грузовик?
Снимите его с меня.
Быстро, полотенце.
Ненавижу запах тапиоки.
Внимание, внимание! Сейчас девять часов, и наш магазин закрывается.
Девять часов! Ну и дела! Магазин сейчас закроется!
Санта не может ждать всю ночь.
Давай-ка, на колени к Санте.
Давай, пацан.
Чего ты еле тащишься?
Уберите его отсюда.
Давай, пацан.
И как тебя зовут, мальчик?
Эй, пацан, поторопись, магазин закрывается!
Слушай, мальчик, тут куча народу в очереди, так что поторопись!
Что ты хочешь на Рождество, мальчик?
Вдруг, я ничего не мог вспомнить.
Я лихорадочно пытался вспомнить, чего же я хотел.
Сейчас профукаю, сейчас всё профукаю.
Как насчёт...футбольного мяча?
Мяч? Что такое мяч?
И, совершенно не осознавая, что я делаю, я пропищал--
Футбольный мяч.
Хорошо. Уберите его отсюда.
Футбольный мяч! О, нет! Что же я наделал?
Проснись, болван, проснись!
Я хочу воздушную винтовку
Красного наездника.
Ты в глаз себе выстрелишь, пацан.
С Рождеством.
Увидимся в стране Оз, народ.
Ну, вы видел Санту?
Сказал ему, что хочешь на Рождество?
Он спросил тебя, как ты себя вёл в этом году?
Нет.
Не волнуйся, он знает.
Он всегда знает.
С Рождеством, хо, хо.
Хорошо, давай вниз.
Пока, Крис.
Вот так.
Подожди секунду. Вот так. Теперь включай!
Зелёная гирлянда не работает.
Зелёная работает. Синяя не работает.
Прекрати мне цвета подсказывать.
Я не дальтоник.
Я тоже не дальтоник.
Видишь, я же говорил, что зелёная.
Стойте! Никому не двигаться!
Стойте где стоите!
Пробки вылетели.
Старик мог заменять предохранители быстрее, чем кролик на свидании.
Он их оптом покупал.
О, Ральф.
Какая красивая, да?
Мать моя женщина.
Да. Нет.
Звезда кривая.
Никакая она не кривая.
- Осторожнее. - Всё в порядке.
Просто--дайте я поправлю. Вот так.
Замечательно.
Боже мой, посмотрите, который час.
Я надеюсь, Санта нас не пропустит
потому что кое-кто не был в постели, когда ему надо было зайти.
По-моему, я слышал звон колокольчиков Санты
пару минут назад, по ту сторону улицы.
Давайте, вы двое, наверх.
Давайте спать, на боковую.
Пойдём.
Рэнди, давай же! Вставай, Рэнди!
Санта Клаус приходил!
Ух ты! Грузовик! Это мой!
Ух ты, смотри сюда! Это мой!
А что там?
Что-то твёрдое.
Пожарная машина. Ух ты, это мне!
Она поднимается?
С Рождеством.
С Рождеством, мальчики.
Рэнди, нет. Давай подождём до начала Рождества.
- Я хочу быть Сантой! - Подожди, Рэнди.
Ты уже был Сантой. В прошлом году, да?
Ральфи, ты будешь Сантой в этот раз.
- Давай, Ральфи. - И с кого мне начать?
Ну, дай подарок Рэнди.
И, по-моему, вон там, это подарок тебе от тёти Клары.
Она всегда посылает тебе такие замечательные подарки.
Ну давай мне подарок, Ральфи! Давай.
Рождество наступило. Официально. И мы окунулись в изобилие подарков
дрожа от предвкушения и экстаза безудержной алчности.
Мне не подарили галстук в этом году?
- Цеппелин! - Воск для машины.
Ральфи, что тебе подарила тётя Клара? Покажи всем.
Я не хочу.
Ральфи, покажи всем, что тебе подарила тётя Клара.
Тётя Клара годами мастерила шедевры под впечатлением
что я навеки застрявшая во времени четырёхлетняя девочка.
Она всегда дарит тебе такие замечательные подарки, Ральфи.
О, как же это мило!
- Ральф, иди наверх и примерь-- - Я не хочу!
Быстро иди наверх и примерь свой подарок!
Она так старалась! Быстро.
Пока Ральфи переодевается, я буду Сантой Клаусом.
Ну, что же здесь ещё есть?
Нашла! Рэнди.
Это тебе, сыночек.
А это папочке.
Вот.
От меня.
Большое спасибо.
Что бы это могло быть?
Есть только один способ узнать, так ведь?
Это синий шар!
Шар для боулинга.
Спасибо. Спасибо, дорогая.
- Тебе нравится? - Да, очень. Очень нравится.
Ральфи.
Мы ждём.
Ну, мам.
Сейчас же!
У меня сразу же стали потеть ноги, от взгляда на пушистых кроликов
которые уставились на меня своими голубыми глупыми глазами.
Спускайся вниз. Я хочу тебя разглядеть.
Оставалось только надеяться, что Флик их никогда не увидит
а иначе росказни об этом унижении смогут с лёгкостью сделать жизнь
в школе имени Хардинга настоящим адом.
Как мило, да?
Я милее ничего в своей жизни не видела.
Заткнись, Рэнди.
Он похож на бешеного кролика.
- Ничего подобного! - Да похож!
Розовый кошмар какой-то
Тебе нравится это носить?
Хочешь снять?
Скажи ему, чтоб снял это с себя.
Будешь только носить, когда тётя Клара будет гостить. Снимай.
Снимай!
Боже, посмотри на этот бардак.
- И кто будет всё убирать? - Не я.
- Рэнди убрал в прошлом году. - И в этом году тогда уберёт.
Знаешь, это вино не такое и плохое. Ничего хорошего, конечно, но...
- Хочешь глотнуть? - Нет, не хочешь.
Как тебе Рождество?
Хорошо.
Ты всё получил, что хотел?
- Ну, почти. - Почти?
Ну, такова жизнь.
Рождество опять настанет в следующем году.
Странно.
Что это там за столом?
Где?
За столом вон там, у стены.
Иди-ка посмотри.
Почему мы это туда поставили, дорогой?
Санта Клаус, наверное, это сделал.
О, она была прекрасна. Я не мог дождаться её опробовать.
Ты умеешь её заряжать?
Вот так.
Осторожно.
Не надо. Все на полу будут.
Закрывай. Закрывай.
Можно, я её опробую, мам? Можно?
- Конечно. - Хорошо.
Только на улице.
Всё равно мне кажется, что эти штуки опасные.
Надень сапоги и пальто. На улице холодно.
У меня была такая же, когда мне было восемь.
А вдруг он поранится? Ральфи, пальто!
- Не стреляй по животным и птицам! - По псам Бумпуса можно!
Осторожно, Ральфи!
Все на Среднем Западе знают, что мой старик
обожает индюшку.
Самый настоящий индюший фанатик. За несколько дней до Рождества
его глаза начинали блестеть диким и жадным блеском.
Ну что, Чёрный Барт, настал твой час.
О Боже! Я выстрелил себе в глаз!
В глаз себе выстрелишь, пацан.
"В глаз себе выстрелишь, В глаз себе выстрелишь!"
Ральфи, осторожнее там. Не выстрели себе в глаз!
Она не видела! Она не знает!
С моим глазом всё в порядке. Наверное, попал по очкам.
Мои очки! О нет!
Где мои очки?
Нету кары стремительней и страшней
чем пара разбитых очков!
Стоп!
О нет!
О, нет! Вдребезги.
На секунду мне представилось, что я смогу их обмануть.
Они не увидят, что стекла нет!
И вдруг, мой могз сплёл изощрённый план.
Давай посмотрим, сосулька!
Упала с крыши и попала мне в глаз!
Это может сработать. Должно сработать.
На скорую руку, я наморгал слёз.
Что случилось, дорогой? Что случилось?!
Что случилось? Дай посмотрю.
Сосулька упала с крыши гаража и попала мне в глаз.
- Что такое? - Всё в порядке. Ты читай.
Проснись, Рэнди.
О, Боже.
Она попала мне в щёку и разбила мне очки.
И я пытался увернуться, но...
Видишь, маленькая шишка.
Тебе повезло, что она тебе глаз не задела.
Бывали случаи, когда сосульки убивали людей.
- Что там происходит? - Ничего. Уже спускаемся.
Не подходи к индюшке! Ей ещё час готовиться.
Глисты заведутся!
А как же мои очки?
Пока можешь носить старые, с трещиной
пока мы тебе новые не купим.
У меня получилось!
Но я оставил воздушку на улице.
Когда оденешься, сможешь выйти и забрать её.
Держи-ка.
Такова наша жизнь.
Иногда, на пике наших фантазий, когда наше счастье в зените
когда мир кажется почти идеальным
случается самое немыслимое, самое ужасное.
Ой, индюшка!
Сукины дети! Бумпусы!
Райский аромат по-прежнему наполнял дом. Но она исчезла.
Нету. Нету индюшки. Бутербродов с индюшкой не будет.
И салата с индюшкой не будет. И индюшачьего соуса не будет...
и литров супа из индюшки тоже не будет.
Исчезла.
Пропала.
Так.
Всем наверх.
Одевайтесь.
Пойдём в ресторан.
Нет! Не "ра-ра-ра-ра-ра". "Ла-ла-ла-ла-ла".
Пойте вот так:
"Ла-ла-ла-ла-ла".
Попробуйте ещё раз.
Стоп!
Спойте что-нибудь ещё.
Нет!
Стоп!
Кухня. Еда. Посетителям.
Прости.
Это великолепная утка.
Правда.
Но, видите ли...
Что?
Она мне улыбается.
Хорошо?
Красивая!
Мы навсегда запомнили то Рождество
как Рождество, когда нас познакомили с китайской индюшкой.
И мир был прекрасен.
Дорогая, пойди сюда. Посмотри-ка.
Как красиво!
И рядом со мной в полной темноте лежала моя стальная красавица.
Самый лучший Рождественский подарок, который я когда-либо получал
или получу.
Постепенно, я начал засыпать, прицеливаясь в уток
и выдавая умопомрачительные, мастерские выстрелы.