En esta imagen hay 47 personas.
Ninguna puede ser vista.
En esta película esperamos mostrarle
cómo no ser visto.
Este es el Sr. E. R. Bradshaw, de Napier Court...
Blackline Road, Londres, SE 14.
No puede ser visto.
Ahora le pediré que se pare.
Sr. Bradshaw, ¿podría pararse, por favor?
Esto demuestra el valor de no ser visto.
En esta imagen no podemos ver a la Sra. B. J. Smegma...
de 13 The Crescent, Belmont.
Sra. Smegma ¿podría pararse, por favor?
Este es el Sr. Nesbitt de Harlow, Newtown.
Sr. Nesbitt, ¿podría pararse por favor?
El Sr. Nesbitt ha aprendido la primera lección de no ser visto:
No pararse.
Sin embargo, ha elegido un escondite muy obvio.
El Sr. E. W. Lambert de Homely, The Burrows. Oswald Street...
nos ha planteado un enigma.
No sabemos detrás de qué arbusto está.
Pero podemos descubrirlo pronto.
Sí, era el del medio.
El Sr. y la Sra. Watson, de Hull...
eligieron una manera muy astuta de no ser vistos.
Cuando llamamos a su casa, descubrimos
que se habían ido de vacaciones por dos semanas.
Sin embargo, un vecino nos dijo dónde estaban.
Y aquí está el vecino que nos dijo dónde estaban.
Y aquí es donde vivía.
Y aquí es donde nació.
Y ahora, algo totalmente diferente.
Oh. Buenas noches.
Damas y caballeros...
...pedimos disculpas porque el número
no fue tan largo como anticipamos.
Por lo tanto, habrá un corto intervalo.
Mientras tanto, nos complace poder mostrarles una película...
protagonizada por un hombre con un grabador en la nariz.
Y ahora... y ahora una película protagonizada pro un hombre...
con un grabador en la nariz de su hermano.
Y ahora, en stereo.
Gracias. Este es el fin del intervalo.
¿Serían tan amables de regresar a sus asientos?
Ahora continuaremos con el programa como lo anunciamos.
Cariño, eres un encanto.
Oh, ¿de verdad?
En 1971, el Imperio Británico yacía en ruinas.
Extranjeros recorrían las calles, muchos de ellos, húngaros.
No las calles, los extranjeros.
Muchos de estos húngaros iban a las tabaquerías a comprar cigarrillos.
- Aquí tiene, Sr. - Gracias.
Buen día, Sr.
"No compraré este disco. Está rayado. "
¿Disculpe?
"No compraré este disco. Está rayado. "
Oh, no, no, no. Esto es una tabaquería.
Tabaquería.
"No compraré esta tabaquería. Está rayada. "
No. Tabaco. Cigarrillos.
¿Cigarrillos?
"Mi aerodeslizador está lleno de anguilas. "
¿Qué?
"Mi aerodeslizador está lleno de anguilas".
- Ah, fósforos. - Sí, fósforos.
- "¿Diere usted... " - "Quiere usted. "
Quiere.
"¿Quiere usted venir a mi casa? Ñaca, ñaca. "
Son 6 chelines, por favor.
"Si le digo que tiene un bonito cuerpo, ¿me lo apoyaría?"
"Ya no estoy infectado".
¿Puedo?
Cuesta 6 chelines.
¡Ayuda!
- ¿Qué ocurre aquí? - "Tiene bonitos muslos".
- ¿Qué? - Me golpeó.
"Bájese los calzoncillos, Sir Arthur. ¡No aguanto hasta el almuerzo!"
- ¡Está bien! - "¡Oh, mis pezones explotan de placer!"
El caballero húngaro fue posteriormente liberado...
pero su información condujo al arresto del verdadero culpable.
Lo soy.
Se lo acusa de que el 28 de Mayo...
usted, con premeditación...
publicó un supuesto libro de frases Inglés-Húngaro...
con la intención de causar una ruptura de la paz.
- ¿Cómo se declara? - Inocente.
Sr. York, el 28 de Mayo..
- ... Ud. publicó este libro de frases. - Así es.
Con el permiso de Su Señoría, me gustaría citar un ejemplo.
La frase húngara que significa "¿Puede
indicarme la dirección de la estación de tren?"
está aquí traducida con la frase inglesa...
"Por favor, tóqueme el culo".
"Por favor tóqueme...
...el culo. "
Ah, sí. Está pasando el correo...
unas 200 yardas, y a la izquierda en el semáforo.
A la izquierda en el semáforo.
Mientras tanto, no lejos de allí...
el Sr. y la Sra. Putey estaban por entrar a una extraña oficina.
El siguiente.
Oh. ¿Es Ud. el consejero matrimonial?
- Sí. Buen día. - Buen día.
Y... buen día a Ud. madame.
- ¿Nombre? - Sr. y Sra. Arthur Putey.
¿Y cuál es el nombre de su... cautivante esposa?
Espere. No me lo diga.
Es... algo relacionado con la luna.
Va con sus ojos.
Es suave y dulce...
cálido y complaciente.
Profundamente lírico, y también...
tierno y asustado, como un pequeño conejo blanco.
Es Dierdre.
Qué hermoso nombre.
Qué hermoso...
hermoso nombre.
¿Y cuál parece ser el problema de su matrimonio, Sr. Putey?
Comenzó cuando fuimos juntos a Brighton de vacaciones.
Dierdre -mi esposa- y yo, siempre hemos sido muy compañeros...
...y nunca imaginé un conflicto marital.
La sola idea de consultar a un consejero matrimonial profesional...
...siempre me causó la mayor repugnancia.
Sin embargo, estoy lejos de impugnar
la naturaleza de su oficio o...
...profesión.
- Continúe. - Siempre hemos sido muy compañeros...
...compartiendo intereses, la jardinería, el dinero de las vacaciones.
Dos veces por mes por la noche hacemos las cuentas juntos...
...algo que Dierdre -mi esposa-
y yo particularmente esperamos ansiosamente, a causa de sus pies.
Debí decir al principio que soy conocido
por tener un gran sentido del humor.
Aunque he sido muy reservado durante el último par de años.
Solo fue comparativamente recientemente,
ya que recientemente empecé a notar-
Bueno, quizá "notar" es una palabra demasiado fuerte.
Imaginar que... yo no soy lo único en su vida.
¿Sospechó de su esposa?
Bueno...
francamente, sí.
Un poco.
Su comportamiento me pareció-
Su comportamiento me pareció, y estaba ahí para verlo...
...un poco raro.
- ¿Raro? - Hasta cierto punto.
No soy por naturaleza una persona que sospeche.
Tengo fama de hablador de sobremesa,
si entiende lo que quiero decir.
Sí que lo entiendo.
Y en donde me conocen, soy de hecho muy conocido.
- Bien. ¿Podría...? - Sí, claro.
Era hora de enfrentar los hechos,
dejar de andar con rodeos...
...o nunca podría volver a mirarme en el espejo del baño.
¿Le molestaría irse por ahí unos 10- digamos 20 minutos? ¿Está bien?
Está bien. Esperaré afuera, ¿le parece?
Sí, eso... eso quizá sea lo mejor.
Por cierto, me tranquilizó con respecto a una o dos cosas.
¡Arthur Putey!
¿Eres un hombre o un ratón?
Has huido demasiado tiempo, Arthur Putey.
Es tiempo de que pares, de que
des la vuelta y pelees como un hombre.
Vuelve ahí dentro, Arthur Putey.
Vuelve ahí dentro y saca tu dedo.
¡Sí! ¡Sí, tiene razón!
¡Así es, Arthur Putey!
¡Este es tu momento, Arthur Putey!
¿Por fin eres un hombre!
¡Sal de ahí, Dierdre! ¡Sé que estás ahí!
- ¡Vete! - Está bien.
¡Ya fue suficiente patetismo!
¡Oh, qué encantador peque-
- ¡Oh, qué encantador peque- - ¡Detente! ¡Detente ahí mismo!
¡Esto es absolutamente repugnante y no voy a tolerarlo!
Ahí ¡Mata!
¡EN BREVE! PROYECTO DE EMBELLECIMIENTO CIVICO
¡Corten! Suficiente. No voy a permitir
este tipo de obscenidad en la pantalla.
Este depravado y degradante espectáculo
va a terminar ya mismo.
- ¿Me oye? ¡Paren! - Maldición, justo cuando se ponía bueno.
Buenas noches, jefe.
¿Es casado?
- Sí. - Yo soy soltero.
Su esposa ¿es... es experta?
¿Eh? ¿Sabe a qué me refiero? Codazo, codazo.
- ¿Sabe a qué me refiero? No diga más. - ¿Disculpe?
Su esposa ¿va?
- A veces. - Apuesto que sí.
No diga más. ¿Sabe a qué me refiero? Codazo, codazo.
- Me temo que no lo sigo. - Sígame.
Está bien. Un cabezazo es tan bueno como un guiño
para un murciélago ciego.
- Mire, ¿Ud. vende algo? - Vender, vender. Muy bien.
¿Sabe a qué me refiero?
Oh, travieso. Ud es travieso, ¿eh? Codazo, codazo.
Un cabezazo es tan bueno como un guiño
para un murciélago ciego.
- Pero... - Su esposa ¿lo hace por deporte?
- Sí, le gusta de deporte, sí. - Apuesto que sí.
Le gusta mucho el cricket.
¿Y a quién no, eh? Le gustan los juegos.
Sabía que le gustaban. ¿A quién no, eh?
¿Dio unas vueltas, eh?
Ha viajado. Es de Purley.
Oh, no diga más.
¿Sabe a qué me refiero? No diga más.
¿A su esposa le interesa... la fotografía, eh?
"Fotografías, eh?" él le preguntó hábilmente.
¿Fotografía?
Sip, snap, mueca, guiño, codazo. No diga más.
- ¿Postales de vacaciones? - Pueden tomarse en vacaciones. Puede ser.
Trajes de baño. Codazo, codazo.
- Fotografía cándida. - No. Me temo que no tenemos cámara.
Oh. tiesa.
Mire, ¿está intentando insinuar algo?
- Sí. - ¿Y bien?
Bueno, quiero decir, Ud. es un hombre de mundo, ¿cierto?
Es decir, Ud. sabe, Ud. ha andado por ahí.
- ¿Qué quiere decir? - Bueno, Ud. sabe, Ud...
Ud. lo ha hecho con una mujer.
- Ha dormido con una mujer. - Sí.
¿Qué tal es?
Bueno, yo creo que está sobreestimado.
¡Tú cállate!
- ¡Buen día, alumnos! - Buen día.
- ¿Dónde están los otros? - No están aquí.
¡Eso puedo verlo! ¿Qué pasa con ellos?
- No lo sé. - Quizá tengan gripe.
¡Gripe! ¡Deberían comer más fruta fresca!
¡Está bien! ¡Ahora, defensa personal!
Esta noche continuaré desde donde
dejamos la semana pasada...
...cuando les mostraba cómo defenderse
contra cualquiera...
...que los ataque armado con un pedazo de fruta fresca
Prometió que no haríamos fruta esta semana.
¿Qué quiere decir?
Estuvimos con fruta fresca las últimas nueve semanas.
¿Qué tiene de malo la fruta? Creen que lo saben todo, ¿eh?
¿No podemos probar otra cosa?
Como alguien que te ataca con un palo con punta
¿Un palo con punta?
Bien, bien, bien. Queremos aprender a
defendernos contra alguien con un palo con punta, ¿no?
Todo alto y poderoso, ¿eh?
La fruta fresca no es suficientemente
buena para ustedes, ¿eh?
¡Pues déjame decirte algo, amigo!
Cuando vuelvas a tu casa esta noche y un homicida maníaco...
...te persiga con un manojo de
frambuesas americanas, no vengas a llorarme!
¡Bien! Y ahora, el fruto de la pasión.
Cuando su asaltante arremeta
contra ustedes con un fruto de la pasión...
- Ya hicimos lo del fruto de la pasión. - ¿Qué?
Hicimos lo del fruto de la pasión.
Hicimos naranjas, manzanas, uvas...
- Enteras y en partes. - Ciruelas claudia, granadas.
- Uvas, fruto de la pasión. - Limones.
- Ciruelas. - Y mangos en almíbar.
- ¿Y guindas? - Lo hicimos.
- ¿Rojas y negras? - Sí.
Está bien entonces.
Bananas. No hicimos bananas, ¿cierto?
- No. - Bien.
¡Cómo defenderse contra alguien
armado con una banana!
Atrápala. Ahora, es bastante simple
manejar a un maniático de la banana.
Primero, lo obligan a tirar la banana.
Luego se comen la banana, desarmándolo.
¡Ahora lo han dejado totalmente indefenso!
- Suponga que tiene varias. - ¡Cállese!
- Suponga que tiene un palo con punta. - ¡Cállese!
¡Está bien! ¡Ahora Ud. Sr. Damasco!
- Harrison. - Perdón, Sr. Harrison.
¡Venga hacia mí con esa banana!
¡Sea tan malvado como quiera. Vamos. Atáqueme!
¡No, no, no! ¡Póngale garra, por Dios!
¡Sostenga la banana así!
¡Eso está mejor. Ahora grite!
¡Bien, correcto. Ahora atáqueme!
¡Vamos hombre, atáqueme!
Luego, me como la banana.
Bien, sólo me gustaría señalar que...
...esta película está mostrando una
clara tendencia a volverse estúpida.
Ahora, a nadie le gusta una buena risa más que a mí.
Excepto, quizá, a mi esposa y a algunas de sus amigas.
Oh, sí, y al Capitán Johnson.
Pensándolo bien, a la mayoría de la gente
le gusta una buena risa más que a mí.
Pero eso es al margen. Le advierto a esta película
que no vuelva a ponerse estúpida.
Bien. Ahora, Director, a la orden de "corten"...
...corte a la próxima escena.
- ¡Director... - Esta es una ciudad atemorizada.
¡Espere!
Director... ¡corte!
Esta es una ciudad atemorizada.
Sobre estas calles, sobre estas casas
cuelga un manto de temor.
Una fea clase de violencia es habitual, acechando a la ciudad.
Sí, pandillas de ancianas atacan a apuestos e indefensos jóvenes.
Se te acercan y te empujan.
Te sacan de la vereda. Habitualmente van de a cuatro o cinco.
Sí, a veces son tres o cuatro.
Ya ni siquiera es seguro ir de compras.
Las abuelas no respetan raza, credo o sexo.
El suyo es un mundo cruel y despiadado...
un mundo duro, en el que las medias elásticas gobiernan.
Pero ¿qué encuentran en ello estas delincuentes seniles...
...estas vagabundas en encaje?
- Oh, la violencia. - El prestigio, más que nada.
- Los regalos gratis. - Golpear la ingle con la rodilla.
Nos gusta arrancarle la cabeza a las ovejas.
Y las tortas del té.
Tenemos muchos problemas con estas abuelas.
El día de la pensión es el peor.
En cuanto la tienen, revientan el lugar
de leche, té, azúcar, una lata de carne para el gato.
El punto crucial del problema...
se encuentra en la insatisfacción básica...
...de estas delincuentes seniles con el mundo tal como lo ven.
Comienzan a cuestionar... los valores de su sociedad.
Ven crecer a sus hijos e hijas...
...convertirse en contadores, procuradores, incluso sociólogos.
Y comienzan a preguntarse: "¿Todo esto vale la pena?" "¿Todo esto-"
Otro blanco principal para el vandalismo
son las cabinas telefónicas.
Pero fundamentalmente, viven para las patadas.
Pero hay otros tipos de violencia allá afuera...
otras pandillas, igualmente malvadas, igualmente decididas...
...como los bebés secuestradores.
¡Hey! ¿Qué es esto?
¡Hey!¡Ayuda!
Lo dejé afuera un momento mientras buscaba unas Balerinas.
Cuando regresé, no estaba. ¡Tenía apenas 48 años!
Y también malvadas pandillas de los signos "mantenga su izquierda".
¡Bien! ¡Detenga eso!
Es estúpido. Realmente muy estúpido.
Comenzó como una bonita idea
sobre ancianas atacando a jóvenes...
...pero ya se hizo estúpida.
Su cabello es demasiado largo para un vicario, también.
Y se ve que esos no son verdaderos carteles
de "mantenga su izquierda". ¡Váyanse, todos!
Usted, venga conmigo.
Bien. Ahora veamos algo decente
y militar: un entrenamiento de precisión.
¡Escuadrón! ¡Adelante!
¡Oh, consíguela!
Tengo tu número pero tú no puedes costearme, querida, dos, tres.
Te sacaré los ojos a rasguñones.
No vengas la mayor querida puta con nosotros. Querida.
Todos sabemos dónde has estado, tú hada militar, dos, tres.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis.
No miren ahora, chicas.
La joven es melindrosa en ese alegre color, Sargento.
Dos, tres. ¡Ooh!
Bien. Paren eso. Estúpido.
Y un poco sospechoso, creo. Hora de un dibujito.
Había una vez...
...un príncipe encantado...
...que gobernaba la tierra de más allá de los Woobles.
Un día, descubrió una mancha en su rostro.
Tontamente, la ignoró.
Y tres años más tarde, murió de cáncer.
La mancha, sin embargo, prosperó...
...y pronto se marchó a buscar fortuna.
A LA GRAN CIUDAD
UN LINDO LUGAR PARA UN PICNIC. ¿NO LE PARECE?
Agnes, ¿viste quién se mudó al lado?
Sí, negros como el as de pique eran.
En qué se ha convertido el barrio.
Oh, sí.
El siguiente, por favor.
Uno por vez, por favor.
Soy sólo yo, Sr.
Es cierto. Tome...
- ¿Asiento? - Asiento. Tome asiento.
Entonces, ustedes quieren unirse a mi
expedición de montañismo, ¿cierto?
¿Quién? ¿Yo Sr.?
- Sí, me gustaría mucho, Sr. - Muy bien.
¿Y usted?
Sólo estoy yo, Sr.
Bien, descartamos su solicitud entonces.
Ahora, déjeme ponerlo al tanto. Dirijo esta expedición...
...y escalaremos las dos cimas del monte Kilimanjaro.
Creía que tiene una sola cima, Sr.
Bueno, eso ahorrará un poco de tiempo. Bien hecho.
Ahora, el objeto de la expedición de este año...
...es ver si podemos hallar algún rastro
de la expedición del año pasado.
- ¿La expedición del año pasado? - Sí. Mi hermano la guiaba.
Iban a construir un puente entre las dos cimas.
Me temo que fue idea mía.
Debo decirle que tengo a casi todos
los que necesito para esta expedición.
Pero ¿qué calificaciones especiales tiene?
- Pues Sr... - Sí, Ud. primero.
- Solo estoy yo, Sr. - No estaba hablando con Ud.
Continúe.
Soy un montañista completamente calificado.
¿Montañista?
Mom... Mont...
Montañista: dos hombres con habilidad
para escalar una montaña.
Por Jehová. Eso sería útil.
Bueno, está dentro. Felicitaciones.
Los dos. Ahora, ¿cuáles son sus nombres?
Arthur Wilson.
Bueno, miren.
Los llamaré a Ud. Arthur Wilson 1,
y a Ud. Arthur Wilson 2
Sólo para evitar la confusión.
¿Realmente guiará Ud. esta expedición, Sr?
Sí, nosotros guiaremos esta expedición a Africa.
¿Y qué rutas seguirán ustedes dos?
Buenas preguntas.
Partiremos en uno el otro del 22 de Enero...
y tomaremos las siguientes rutas:
desde Manchesters a través de Oxfords
tomando las M1 a través de Londreses hasta Purleys
luego las A25 desde Purleys hasta Dovers.
Después Africas hasta Nairobis.
Tomamos las rutas del sur para salir de Nairobis
por más o menos 12 millas, y luego preguntamos.
- ¿Alguno habla swahili? - Oh, sí, casi todos allá.
No. ¿Alguno de nuestro grupo habla swahili, Sr?
Bueno, el ama de llaves tiene una noción superficial.
Aparte de las dos amas de llaves.
Santo Dios. Me olvidé de ella.
Aparte de ellas, ¿quién más viene en nuestra expedición?
Bueno, tenemos... a los gemelos Arthur Brown...
...dos botánicos llamados Madchen,
los hermanos William Johnston...
- Dos. - No, cuatro. Par de gemelos idénticos.
Dos del colegio Harry Baker, y Uds. dos.
¿Y ninguno de estos es montañista?
Bueno, Uds. dos lo son.
Y tenemos un par de guías llamados Jimmy Blankensoft...
...porque el Kilimanjaro es una escalada bien difícil.
La mayor parte es hacia arriba, hasta llegar bien a la cima...
...y luego tiende a inclinarse bastante de golpe.
Pero Jimmy unieron sus cabezas y
encontraron una manera de subir. ¡Jimmy!
Jimmy Blankensoft, Arthur Wilson.
Arthur Wilson, Jimmy Blankensoft.
Jimmy Blankensoft 2, Arthur Wilson 2.
Arthur Wilson 2, Jimmy Blankensoft 1
- Continúa Jimmy. - No se preocupe por el...
Lo llevaremos arriba sin problema.
Bueno, describiré la ruta. Bueno, partimos simplemente subiendo el Kilimanjaro.
Bastante simple. No hay problema básicamente.
Y luego seguimos hacia la cara principal misma del Kilimanjaro.
Aquí es un poco difícil porque...
Yo me encargo de eso.
Ya casi llegamos.
Hay una pequeña dificultad aquí cuando tienes que ir...
desde el final de la repisa de la chimenea hasta la mesa del café.
Es un salto un poco difícil. Está bien, no necesitamos eso.
Luego tenemos la moldura aquí arriba, lo cual es una suerte.
Hay una parte muy fácil por el piso hasta subir a la silla.
Y luego tenemos la biblioteca.
Bajamos... Y es bastante simple, y...
...subimos por las escaleras.
El dirigirá el primer asalto.
Bueno, me temo que no iré en su expedición, Sr.
Porque no tengo la menor confianza
en ninguno de los involucrados en ella.
¡Dios mío!
- ¿Y usted? - Soy de la partida, Sr.
¡Muy bien!¡Muy bien!
¡Buen Dios!
Y ahora pasamos a algo completamente diferente.
- ¡Inspector, inspector! - ¿Sí, Sr.?
Me senté en un banco de la plaza.
Y apoyé mi abrigo.
Cuando lo recogí encontré
que mi billetera había desaparecido
y que me habían robado 15£.
- ¿Vio a alguien? - No, a nadie.
Pues me temo que no hay mucho que podamos hacer, Sr.
¿Quiere venir a mi casa?
Sí, está bien.
Y así la Srta. Spume siguió tipeando
y soñó sus pequeños sueños soñadores
inadvertida del cruel truco que el destino le tenía reservado.
Ya que la Srta. Spume estaba a punto de ser víctima
de la temida conspiración comunista internacional china.
Sí, estos monomaníacos fanáticos...
bajo las órdenes del así llamado Mao Tsé Tung...
sorprendieron a la Srta. Spume con la guardia baja,
por un breve pero fatal momento...
...y la destruyeron...
Así como están listos para ir en cualquier momento,
hombres libres a todas partes
vacilan en su defensa de la democracia.
Una vez más la defensa americana...
demuestra su efectividad contra el comunismo internacional.
Usando este diagrama de un diente para representar a cualquier pequeño país...
podemos ver cómo trabaja el comunismo internacional...
...erosionando desde dentro.
Cuando un país, o un diente
cae víctima del comunismo internacional,
sus vecinos pronto lo siguen.
En dentistería esto se conoce como efecto dominó.
Pero con la defensa americana,
el deterioro se detiene antes de que comience.
Es por eso que 9 de cada 10 pequeños países
eligen la defensa americana.
O la crema dental Crelm, con el milagroso ingrediente Fraudulina.
El auto blanco representa a la crema dental Crelm...
...con el milagroso ingrediente Fraudulina.
El auto no blanco representa a otra pasta dental.
Ambos autos proporcionan 30% de protección.
A 60% de protección los dos autos van bien.
Y ahora, a 90% de protección, ¡Esperen!
El auto no blanco está fuera...
...y la crema dental Crelm sigue
para ganar con 100% de protección.
Sí, haga como todos los pilotos astutos.
¡Elija la crema dental Crelm!
O nafta Shrill, con el nuevo aditivo GLC-9424075,
después de las 6:00 p. m., 9424047.
Usando esta hoja blanca para
representar los depósitos del motor,
y esta hoja negra para representar
el nuevo aditivo de Shrill, GLC-9424075
después de las 6:00 p. m., 9424047
Podemos ver cómo los depósitos del motor
son expulsados de la faz de la Tierra
por las fuerzas superiores disponibles en Sh-
Esta es la policía.
Sabemos que está ahí dentro.
Así que salga con las manos en alto.
¡Nunca me atraparás vivo, Cooper!
Muy bien entonces. ¡Sargento!
Conrad Poohs y sus dientes bailarines.
Gracias, gracias. Conrad Poohs y sus dientes que explotan.
Una sonrisa, dos colmillos, y un "Discúlpeme".
Y lo siguiente esta noche, caballeros y damas...
...aquí en el Peephole Club por primera vez...
...nos enorgullecemos en presentar...
...a Ken Ewing y sus ratones musicales.
Gracias, gracias.
Damas y caballeros, tengo en esta caja...
...23 ratones blancos...
...ratones que he entrenado esmeradamente...
...en los últimos años...
...para chillar a un determinado tono.
Este es A agudo.
Este es G
G, A agudo. Ya tienen la idea general.
Ahora, estos ratones están colocados en esta rejilla
de tal modo que al tocarlos en el orden correcto
chillarán
"Tres blancos ratoncitos ciegos".
Damas y caballeros...
...para ustedes, en el órgano de ratones...
"Tres blancos ratoncitos ciegos".
Gracias.
- ¡Oh Dios! - ¡Que alguien lo pare!
Diez segundos, estudio.
- Deténganlo. - Detengan al bastardo.
Hola, y bienvenidos a un nuevo programa de "Es el arte".
Y esta noche arrancamos con una mirada al cine.
Uno de los más prolíficos directores de esta época,
de hecho, de todas las épocas.
es Sir Edward Ross, de vuelta en su país luego de cinco años...
...para inaugurar una temporada de
sus películas en el National Film Theatre.
Y somos realmente afortunados por tenerlo
con nosotros en el estudio esta noche.
- Buenas noches. - Edward.
- ¿No te molesta que te llame Edward? - En absoluto.
Porque parece molestarle a alguna gente. No sé por qué.
Algunos son sensibles, así que tengo la precaución de preguntar.
- No, está bien. - Edward entonces, espléndido.
- Siento haberlo mencionado. - No, no, que sea Edward.
Bueno, muchas gracias por ser tan servicial.
- A veces vale más que mi trabajo. - Bastante.
Es difícil establecer una relación,
hacer que la otra persona esté cómoda.
- Bastante. - Bastante.
Punto insignificante y tonto pero parece que importa.
Bien, vamos al grano.
Ted, cuando comenzaste en el cine...
¿Te molesta si te llamo Ted en lugar de Edward?
- No, todos me llaman Ted. - Espléndido.
- Porque es mucho más corto, ¿no es así? - Sí, lo es.
- Mucho menos formal. - Ted, Edward, lo que sea.
Espléndido. A propósito, llámame Tom.
No quiero que te molestes con toda
esa tontería de "Thomas".
Bien, ¿dónde estábamos?
Ah, sí. Eddie bebé, la primera vez que...
Lo siento, lo siento. No me gusta
que me llamen Eddie bebé.
¿Perdón?
No me gusta que me llamen Eddie bebé.
Ahora siga con su entrevista.
- ¿Te llamé Eddie bebé? - Sí, lo hizo.
No creo haberlo hecho. ¿Lo llamé Eddie bebé?
¡Sí, lo hiciste!
No te llamé Eddie bebé, ¿o sí cariñito?
- No me llame cariñito. - ¿Puedo llamarte dulce?
- ¡No! - ¿Gatito?
- ¡No! - ¿Angelito?
¡No, no puede!
- Y ahora siga con esto. - ¿Puedo llamarte Frank?
- ¿Por qué Frank? - Frank es un lindo nombre.
El Presidente Nixon tenía
un puercoespín que se llamaba Frank.
- ¿Qué es esto? - Frank. Frankie. Fran. Frannie.
- Pequeña Frannie Boo. - Basta. Me voy.
Ya tuve suficiente de esto. Nunca me insultaron así.
Háblenos de su última película, Sir Edward.
¿Qué?
Háblenos de su última película, Sir Edward.
Si es tan amable.
¿Nada de esta tontería de "gatito"?
Prometido.
Por favor, Sir Edward.
- ¿Mi última película? - Sí, Sir Edward.
Bueno, la idea se me ocurrió, aunque parezca raro,
cuando ingresé en la industria, en 1919.
Claro que en esa época yo apenas era un muchachito...
¡Oh, cállese!
- ¡Ahí está! - ¡Atrápenlo!
¡Deténganlo!
¡Es un asesino!
¡Vuelve acá malvado! ¡Malvado!
¡Es un asesino!
"La habitación está llena de lecheros...
"... algunos de los cuales son...
...muy viejos. "
Este hombre es Ernest Scribbler...
inventor de chistes.
En un momento pensará el chiste más gracioso del mundo.
y como consecuencia de ello, morirá de risa.
Era obvio que el chiste era letal.
Nadie podía leerlo y vivir.
La madre de Scribbler, alarmada
por los inusuales ruidos de alegría...
...entró en la habitación y encontró
lo que aparentemente era...
...una nota de suicidio.
La guerra contra los Hunos continúa...
...y mientras los valientes muchachos ingleses
luchan contra los alemanes...
...sus líderes están atentos a algún progreso que proporcione...
...el arma definitiva en su guerra contra los Hunos.
Y aquí, en esta casita de Pinchley, creen haberla encontrado.
Es un chiste tan mortal que podría
acabar con todas las fuerzas de Fritz.
Pruebas en la llanura de Saliberry confirman...
...los devastadores efectos del chiste
a una distancia de 50 yardas.
¡Fantástico!
Durante todo el invierno de 1943...
...tuvimos traductores trabajando en condiciones a prueba de chiste...
...para probar y confeccionar la versión alemana del chiste.
Trabajaban en una palabra cada uno para mayor seguridad.
Uno de ellos vio por error dos palabras
y tuvo que pasar varias semanas internado.
Pero aparte de eso, todo marchó bastante rápido.
Y para Enero teníamos el chiste en una forma...
que nuestras tropas no pudieran entender,
pero los alemanes sí.
Así es que el 8 de Julio de 1944...
...el chiste fue contado por primera vez al enemigo...
...en Ardenas.
¡Escuadrón, cuenten el chiste!
En acción, era mortífero.
Las bajas alemanas eran abrumadoras.
Fue un éxito fantástico. Más de 80.000 veces más potente
...que el gran chiste inglés de preguerra, que se usó en Munich...
y Hitler no pudo igualarlo.
Mi perro no tiene nariz.
¿Y cómo huele?
Horrible.
Me gustaría disculparme por el mal gusto...
...del tema anterior.
Y... Discúlpenme por favor.
A la calle Fleet, por favor.
Está bien, todos permanezcan juntos.
No se queden atrás. Sigan juntos.
Recuerden, cuidado con los autos asesinos.
Sí, los autos asesinos.
Por años la ciudad estuvo plagada de
una creciente congestión peatonal.
En un intento de eliminar este problema...
...algunos autos fanáticos...
...tomaron la ley en sus propias manos.
Pero los días de los autos asesinos estaban contados.
Gracias al milagro de la mutación atómica.
¡Gracias! ¡Salvó a nuestra ciudad!
¿Pero a qué costo?
Justo cuando para algunos la ciudad estaba a punto de ser devorada...
...la tierra tembló y el sol fue borrado del cielo.
De pronto, enjambres de abejas gigantes llenaron el aire...
...y 300 millones de caballeros cubiertos con
abrigos de 1000 colores diferentes...
...aparecieron en cada esquina, atacando al monstruoso gato...
...en una escena de proporciones tan espectaculares...
que jamás podría ser vista en una película
de bajo presupuesto como esta.
Si se fijan, mi boca tampoco se mueve.
Pero en el momento en que
el monstruoso gato comenzaba a debilitarse...
...la tierra se abrió con un rugido ensordecedor y...
Hola. Quiero hacer una queja.
- ¡Hola, señorita! - ¿Qué quiere decir con "señorita?
Oh, lo siento. Estoy resfriado. Quiero hacer una queja.
Lo siento. Cerramos para almorzar.
Eso no importa, amigo. Quiero quejarme por este loro...
...que compré hace menos de una hora aquí mismo.
Oh sí. El noruego azul. ¿Qué tiene de malo?
Le diré lo que tiene de malo, amigo.
Está muerto. Eso es lo que tiene de malo.
No, no. Está descansando. Mire.
Mire amigo, reconozco un loro muerto
cuando lo veo. Y estoy viendo uno ahora.
No está muerto. Está descansando.
- ¿Descansando? - Sí, descansando.
Notable pájaro el noruego azul, ¿cierto?
Hermoso plumaje.
El plumaje no tiene nada que ver.
Sigue estando muerto.
No, está descansando.
Está bien, entonces. Si está descansando, lo despertaré.
¡Hola Polly!
¡Tengo un bonito calamar fresco
para ti si te despiertas, Polly!
Ahí tiene, se movió.
No. Ud. empujó la jaula.
- No lo hice. - Sí lo hizo.
¡Hola Polly!
¡Arriba, arriba!
¡Levántate y brilla!
¡Esta es la alarma de las 9 de la mañana!
Eso es lo que yo llamo un loro muerto.
- No, está conmocionado. - ¿Conmocionado?
Sí, Ud. lo conmocionó justo cuando se estaba despertando.
Los noruegos azules se conmocionan fácilmente.
Ya me cansé de esto.
Este loro está definitivamente muerto,
y cuando lo compré hace media hora...
...Ud. me aseguró que su total falta de movimiento...
...se debía a que estaba cansado y exhausto
después de un chillido largo.
Bueno, extraña los fiordos.
¿"Extraña los fiordos"? ¿Qué está diciendo?
Mire, ¿por qué cayó de espalda
en cuanto lo llevé a casa?
Bueno, el noruego azul prefiere estar
de espalda. Hermoso plumaje.
Mire, me tomé la libertad de examinar a ese loro y descubrí...
...que la única razón por la
que se quedaba parado en su perca...
...es que había sido clavado ahí.
Oh, bueno, por supuesto que estaba clavado ahí.
Si no lo hubiera clavado ahí, habría
doblado los barrotes y boom...
Mire amigo.
Este loro no habría "boom" ni si
le hubiera pasado 4000 volts.
Está rematadamente muerto.
No, está desfalleciendo.
No está desfalleciendo. Murió.
Este loro ya no es.
Dejó de existir.
Expiró y fue a ver a su creador.
Es un loro fallecido.
Un cadáver.
Despojado de vida. Descansa en paz.
Si Ud. no lo hubiera clavado a la perca,
estaría muerto y enterrado
Bajó la cortina y se unió al coro celestial.
Este es un ex loro.
Bien, entonces mejor lo repongo.
En este país si quiere que algo se haga, tiene que quejarse...
...hasta que le quede la boca azul.
Lo siento, jefe. Se nos agotaron los loros.
Ya veo. Entiendo.
Tengo una babosa.
¿Habla?
En realidad, no.
Bueno, no es un buen reemplazo, ¿cierto?
Escuche, yo no quería trabajar
en una tienda de mascotas.
Quería ser leñador.
Disculpe. Esto es irrelevante.
¡Sí, un leñador!
Saltando de árbol en árbol mientras flotan
en los poderosos ríos de la Columbia Británica.
¡La gigante sequoia!
¡El alerce!
¡El abeto! ¡El poderoso pino escocés!
¡Y qué hay de mi maldito loro?
¡El olor de la viruta recién cortada!
¡La caída de poderosos árboles!
¡Con mi mejor chica a mi lado, cantaríamos!
¡Cantaríamos!
Soy un leñador, y estoy bien...
...duermo toda la noche y trabajo todo el día..
El es un leñador y está bien...
...duerme toda la noche y trabaja todo el día...
Corto árboles, como mi almuerzo...
...y voy al baño.
El miércoles voy de compras...
...y como scons de manteca para el té.
Corta árboles, come su almuerzo...
...y va al baño.
El miércoles va de compras...
y come scons de manteca para el té.
Es un leñador y está bien..
...duerme toda la noche y trabaja todo el día.
Corto árboles, brinco y salto...
me gusta aplastar flores silvestres.
Me pongo ropa de mujer...
y voy a vagar a los bares.
Corta árboles, brinca y salta...
...le gusta aplastar flores silvestres.
Se pone ropa de mujer...
y va a vagar a los bares.
Es un leñador y está bien...
duerme toda la noche y trabaja todo el día.
Corto árboles, uso tacos altos...
...portaligas y corpiño.
Ojalá fuera una mujercita...
...igual que mi querido papá.
Cort(o)a árboles, us(o)a tacos altos...
...portaligas y corpiño.
Ojalá fuera una mujercita...
...igual que mi querido papá.
¡Oh, Brevers!
¡Y yo creía que eras una mujer tan viril!
¡Marica!
Y ahora pasamos a algo completamente diferente.
Hola, querida. Siento llegar tan tarde.
Está bien, querido. Yo también llegué 20 minutos tarde.
Oh, no empecemos a preocuparnos por eso aun.
Es agradable este lugar, ¿cierto?
Oh, sí. Es un muy buen restaurante.
Cinco estrellas, ¿sabes?
- ¿De verdad? - Oh, sí. Magnífica reputación.
Buenas noches, madame. Buenas noches, Sr.
¿Puedo decir lo agradable que es verlos de nuevo aquí, Sr?
Gracias. Parece que el lomo al hojaldre es fantástico.
Si puedo recomendar, Sr. el faisán "a la reina".
La salsa es una de las más famosas creaciones del chef.
- Mmm, eso suena bien. - Suena adorable.
De todas formas, querida, échale una mirada al menú.
Mira qué quieres. Tómate tu tiempo.
Oh, a propósito. Mi tenedor está algo sucio.
¿Podría traerme otro, por favor?
¿Disculpe?
Mi tenedor está algo sucio.
¿Podría traerme otro, por favor?
- ¡Oh, Sr., mis disculpas! - No se disculpe. No me molesta.
No, no, no. Sí me disculpo, Sr.
Iré a buscar al jefe de comedor de inmediato.
No, por favor. No hay necesidad de eso.
Oh, no. Estoy seguro de que el jefe de comedor...
...querrá disculparse con Ud. personalmente.
No sé cómo ocurrió esto. Iré a buscarlo ya mismo.
Bueno, aquí sí que tienen un buen servicio, ¿no es así?
Sí, realmente se ocupan de uno aquí.
Todo parece delicioso.
Discúlpeme, Sr., madame.
!Esto es inmundo! ¿Quién diablos lava?
¡Averigüe quiénes lavan y despídalos de inmediato!
¡No! Pensándolo bien, no podemos arriesgarnos.
Despida a todo el personal de lavaplatos.
No quiero causar ningún problema.
Oh no, por favor. Está bien que
nos haga notar este tipo de cosas.
¡Encuentre al manager y dígale
lo que ha pasado, de inmediato!
Por favor, no quiero armar un alboroto.
Oh no, por favor. No hay ningún alboroto.
Simplemente queremos asegurar...
...que nada impida que disfruten
completamente su comida.
Estoy seguro de que no lo hará.
Era sólo un tenedor sucio.
Lo sé. Y lo siento. Lo siento amargamente.
Pero sé que nada de lo que pueda decir
cambiará el hecho de que en este restaurant...
...se les dio un inmundo, sucio, oloroso cubierto.
- No era oloroso. - ¡Es oloroso!
¡Y obsceno y desagradable! ¡Y lo odio, lo odio, lo odio!
- Ya es suficiente, Gilberto. - ¡Sucio, obsceno, tiznado!
Buenas noches, Sr. Buenas noches, madame.
Soy el manager. Acabo de enterarme de lo ocurrido.
- ¿Puedo sentarme? - Sí, sí, por supuesto.
Quiero disculparme humilde, profunda y sinceramente...
...por el tenedor.
No, no, apenas era un poco de suciedad. Apenas se veía.
Oh, son gente buena, amable, y gentil por decir eso.
Pero yo puedo verlo. Para mí es como un peñasco...
...una enorme ampolla de pus.
- No es para tanto. - No, me llega aquí.
No puedo darle excusas. No hay ninguna excusa.
Tenía la intención de pasar
más tiempo en el restaurant...
...pero no he estado bien últimamente,
y las cosas están yendo muy mal allí.
La pobre Sra. Dalrymple, que hace la ensalada...
...apenas puede mover sus pobres dedos hinchados.
Y también, claro, está la herida de guerra de Gilberto.
Pero son buena gente. Y son gente delicada...
...y juntos estábamos empezando a superar este mal trance.
Había luz... al final del túnel.
Cuando esto...
¡Cuando esto... pasó!
- ¿Puedo darle un poco de agua? - ¡Es el final del camino!
¡Bastardos!
¿Se refiere a nosotros?
¡Depravados, desalmados bastardos!
¡Miren lo que le han hecho!
¡Se despellejó los dedos para hacer de este lugar lo que es!
¡Y ustedes vienen aquí con su mezquina...
...depravada, desalmada nimiedad...
...y lo aplastan en la mugre!
¡A este delicado, honorable hombre...
...cuyas botas ustedes ni están a la altura de besar!
¡Me vuelve loco!
¡Tranquilo, Mongo, tranquilo!
¡Rematadamente, agitadamente loco!
¡No, Mongo! ¡Oh! ¡Oh, la herida!
¡Lo destruyeron!
¡Es el final! ¡El final!
¡Está muerto!
¡Lo mataron!
¡Venganza!
¡No, Mongo! Nunca mates a un cliente.
¡Oh, la herida otra vez!
¡Lo arruinaron!
Y AHORA... EL REMATE.
Suerte que no le dije nada del cuchillo sucio.
Y AHORA UN INTERMEDIO MUSICAL
Cómo construir algunas cosas interesantes
Buen día. Soy un ladrón de bancos.
Por favor no entre en pánico. Sólo déme todo el dinero.
Este es un negocio de lencería, Sr.
Bien, bien.
Adopta, adapta y mejora.
- Bueno, ¿qué tienen? - Tenemos corsets, medias...
...portaligas, mallas, corpiños, enaguas, bombachas,
medias y ligas, Sr.
Bien. Bien. Bien.
¿No grandes cantidades de dinero en cajas fuertes?
No, Sr.
¿No montones de efectivo en bolsas fáciles de transportar?
No, Sr.
Bien.
Sólo un par de bombachas entonces ¿quiere?
Y ahora vamos a algo completamente diferente.
¡Hey! ¿Viste eso?
¿Viste algo pasar frente a la ventana?
¿Qué?
Alguien acaba de pasar frente a la ventana, hacia abajo.
¡Otro!
¡Otro acaba de pasar hacia abajo!
¿Qué?
¡Dos personas acaban de caer frente a la ventana!
¡Bien!
Mira, dos personas... tres personas acaban de caer frente a la ventana.
Debe ser la reunión de la junta.
Oh, sí.
- Ese era Wiklkins, de rentas. - No, era Robertson.
- Wilkins. - Robertson.
- Wilkins. - Era Robertson.
- Ese era Wilkins. - Oh, sí.
Bet Parkinson es el próximo.
- Te apuesto que no. - ¿Cuánto?
- ¿Qué? - ¿Cuánto apuestas a que no? ¿Cinco?
- Sí, está bien. - Bien, hecho.
Parkinson es el próximo.
- ¡Vamos Parky! - ¡No seas tonto, Parky!
- ¡Vamos Parky, salta! - ¡No seas estúpido, viejo!
Estimado Sr, Quiero quejarme por la última escena...
...sobre gente cayendo de altos edificios.
Yo mismo he trabajado toda mi vida
en uno de esos edificios...
...y ni una sola vez...
Psst. Todo despejado.
Consejero vocacional.
Ah, Sr. Anchoa. Tome asiento.
Oh, gracias. Quitar el peso de los pies, ¿eh?
Sí.
Hermoso tiempo, para esta época del año, debo decirlo.
Suficiente de esta jocosa burla. Sr. Anchoa,
nos pidió que lo aconsejáramos...
...sobre el trabajo para el que mejor se adapte.
- Correcto. - Bueno, aquí tengo los resultados...
...de todas las entrevistas y los tests
de aptitud que Ud. tuvo la semana pasada...
...y con ellos nos hemos hecho una clara idea
del tipo de persona que Ud. es...
...y creo que puedo decir, sin temor a contradecirme...
...que el trabajo ideal para Ud. es la contaduría.
Pero yo soy contador.
Perfecto. Bueno, de vuelta a la oficina entonces.
No, no. No entiende.
Soy contador desde hace 20 años.
Pero quiero un nuevo trabajo. Algo excitante, que me haga vivir.
Pero la contaduría es bastante excitante.
¿Excitante? No, no lo es.
¡Es aburrida, aburrida, aburrida!
¡Dios mío, es aburrida!
Es tan mortalmente aburrida y tediosa.
y chata y aburrida y desesperantemente monótona
No la soporto más. Quiero vivir.
Bueno, sí, Sr. Anchoa, pero verá, aquí en su informe...
dice que Ud. es una persona extremadamente aburrida.
Nuestros expertos lo describen como...
"un tipo espantosamente aburrido, carente de imaginación...
"... tímido, ñoño, fácilmente dominable...
...sin sentido del humor, aburrida compañía...
...e irreprimiblemente desabrido y horrible. "
Y mientras en la mayoría de las profesiones
estas serían considerables desventajas,
en la contaduría son ventajas positivas.
Sólo soy así de horrible porque
la contaduría le hace eso a la gente.
¿No puede ayudarme?
¿Alguna idea de qué le gustaría ser?
- Sí, sí, la tengo. - Y ¿qué es?
Domador de leones.
Sí, claro. Es un pequeño salto ¿no le parece?
De contador a domador de leones de golpe.
¿No le parece que sería mejor preparar
su camino hacia la doma de leones
a través de las actividades bancarias?
- ¿O seguros? - ¡No! No quiero esperar.
Quiero empezar de inmediato.
Mañana a las nueve de la mañana...
...quiero estar ahí dentro, domando.
Sí, pero ¿qué preparación tiene?
- Tengo un sombrero. - ¿Un sombrero?
Sí, un sobrero de domar leones. Que
tiene escrito "Domador de leones".
Y se prende y dice "Domador de leones" en luz de neón roja.
Para poder domarlos en la oscuridad,
cuando son menos impetuosos.
Ya veo.
Durante el día lo apaga para ahorrar electricidad.
Y puede declararlo como "vestimenta razonable"
y descontarlo como "gastos permitidos"...
...según el parágrafo 335...
Sí, lo sigo. Pero verá, el obstáculo es...
...que si ahora llamo a la agencia y les digo...
"Tengo un contador de 45 años que
quiere convertirse en domador de leones"
...su primera pregunta no será: "¿Tiene su propio sombrero?"
Lo más probable es que pregunten
qué experiencia ha tenido Ud. con leones.
- Bueno, los he visto en el zoológico. - Bien.
Sí. Pequeñas criaturas marrones peludas,
con patas cortas y rechonchas y nariz larga.
Puedo domar a uno de esos. No sé por qué tanto alboroto.
Parecen bastante mansos para empezar.
Y estos leones, ¿qué altura tienen?
Más o menos así. No me asustan para nada.
Y estos leones, ¿comen hormigas?
Sí, correcto.
Bueno, me temo Sr. Anchoa que
de lo que Ud. habla es de un oso hormiguero.
- ¿Un qué? - Un oso hormiguero. No un león.
Verá, un león es una enorme fiera salvaje...
...de unos 10 pies de largo, 5 pies de altura,
con muchos afilados y puntiagudos dientes,
y feas y largas garras afiladas como hojas de afeitar.
Tienen este aspecto.
- Ahora, ¿llamo al circo? - ¡No!
Me gusta su idea de ir...
...hacia la doma de leones de a pasos fáciles...
...digamos con seguros o actividades bancarias.
¡Actividades bancarias! Sí, ahora lo veo.
Es una vida de hombre ¿no es así? Viajes, excitación...
...decisiones que afectan la vida de la gente,
romance, emociones.
Lo pondré en contacto con el Banco.
Probablemente. Probablemente.
Me gustaría tener unos días para pensarlo,
porque es una decisión importante.
O quizá una semana como mucho, ¿sabe?
Pero quiero tomar esta decisión, y que sea la correcta.
Me gustaría hacer actividades bancarias, pero...
Es triste, ¿no es cierto?...
...que esto sea lo que la contaduría le hace a la gente.
La única manera en la que podemos combatir
esta terrible, debilitante enfermedad social...
Sólo quiero ser famoso. Sólo quiero ver mi nombre en luces.
Y lo serás.
HERBERT ANCHOA PRESENTA
CHANTAJE
¡Cue!
Hola. Buenas noches, y bienvenidos a Chantaje.
Para empezar este programa, iremos al norte de Preston, en Lancashire...
...y la Sra. Betty Teal.
Hola Sra. Teal. Ahora, Sra. Teal esto es por £15.
Y es para que no revelemos el nombre de su amante en Bolton.
Así que Sra. Teal envíenos £15 a vuelta de correo, por favor...
...y su esposo Trevor y sus adorables
hijas Diane, Janice y Juliet...
...nunca tendrán que conocer
el nombre de su amante en Bolton.
Ahora, una carta, una serie de fotografías...
...y un libro de registro de hotel que podrían llevar a un divorcio...
jubilación anticipada, y posibles acciones legales...
...para el director de una compañía de Bromsgrove.
El es un francmasón y un M.P conservador.
Así que Sr. S de Bromsgrove, son £3000, por favor...
...para que no revelemos su nombre,
el de las otras 3 personas involucradas...
...la organización juvenil a la que pertenecen...
...y el negocio donde compró el equipamiento.
Bueno, les mostraremos más
de esa foto más tarde en el programa...
...a menos que tengamos noticias
de Charles o Michael.
Ahora es tiempo de nuestro juego "Paren la película".
Las reglas son muy simples.
Hemos filmado una película que
contiene escenas comprometedoras...
...y detalles desagradables que podrían
hundir la carrera de un hombre
Pero la víctima puede llamarme
en cualquier momento y parar la película.
Pero no olviden que el dinero aumenta
a medida que la película avanza.
Así que cuanto más la dejen, más tendrán que pagar.
Entonces, con el reloj en £300 esta semana
"Paren la película" visitó Temstead.
Es un hombre muy valiente.
No, Sr. No.
Sé que Ud. no Sr. No, está bien.
No censuramos moralmente. Sólo queremos el dinero.
Y esta es la dirección a donde enviarlo:
CHANTAJE. DEBAJO DE LOS CAÑOS DE AGUA CALIENTE.
TERCER LAVABO ESTACION VICTORIA.
Gracias a Ud. Sr.
Ah, ahí está.
Bueno, es más que suficiente de eso.
Y ahora...
un grupo cívico local recrea
una famosa escena de la Historia.
Esta semana, la cofradía "Mujeres de pueblo",
de Sheffield en Yorkshire.
Srta. Rita Fairbanks...
Ud. organizó esta representación
de la batalla de Pearl Harbour.
¿Por qué?
Siempre nos interesaron mucho las obras modernas.
Fuimos la primera cofradía de mujeres de pueblo
en representar "Campamento en la isla de la sangre".
y, por supuesto, el año pasado...
...hicimos nuestra extremadamente celebrada
recreación de las atrocidades de guerra nazis.
Así que este año pensamos hacer
algo en una línea mucho más liviana.
Veo que están listas para comenzar, así
que sólo les deseo buena suerte...
...en su nuevo emprendimiento "La batalla de Pearl Harbour".
Muchas gracias, joven
Y AHORA UN INTERVALO ROMANTICO
Oh, Brian.
Oh, Elsbeth.
Sé tierno conmigo.
Oh, Brian, ¿vas a hacer algo, o sólo
mostrarme películas toda la noche?
Sólo una más, querida.
Buenas tardes, y bienvenidos a Brantley Park...
...justo cuando los competidores corren hacia el campo de juego...
...a paso firme en esta hermosa tarde de invierno...
...y con escasos signos de lluvia.
Parece que disfrutaremos una espléndida tarde de deporte...
...en este, el 127º show de "El máximo idiota del año".
Y hay una gran multitud esta tarde
para ver a estos completos idiotas en acción.
Vivian Smith Smythe Smith.
Está en la guardia de granaderos, y sabe contar hasta cuatro.
Simon Trompeta de Zinc Harris.
Es un viejo italiano, y se casó con una atractiva lámpara de mesa.
Nigel Incubadora Jones. Su mejor amigo es un árbol...
...y en su tiempo libre, es corredor de bolsa.
Javais Brookhamster. Está en el negocio del vino...
...y su padre lo usa de cesto de papeles.
Y finalmente, Oliver Singen Mollusk, otro viejo italiano.
Su padre fue Ministro, y su madre ganó el Derby.
Para muchos, es el idiota sobresaliente de este año.
Y ahora los idiotas se dirigen a la línea de largada...
...y en cualquier momento recibirán la orden del juez de largada.
Me temo que miran para el lado equivocado en este momento,
pero el juez de largada lo arreglará pronto.
Y en cualquier momento recibirán la orden. Este siempre es un momento tenso.
¡Y largaron!
¡No, no lo hicieron! No se dieron cuenta de que tenían que largar con el disparo.
Pienso que el juez de largada se los explicó.
Muchos empiezan a señalar.
¡Y listos de nuevo, y largaron de nuevo!
¡Esta vez sí, un comienzo realmente veloz!
¡Vivian toma la delantera, Oliver corre a la derecha!
...y a la izquierda, pero pronto se pone en línea
y ya estamos en el primer evento,
que es caminar a lo largo de una línea recta.
Los idiotas deben caminar por estas líneas sin tropezar.
Este es el peor evento para Oliver. Está teniendo un pequeño problema.
Simon lo está superando. Nigel lo está superando.
Oliver cayó de espalda. No importa Se levantará. Es un gran luchador.
Está teniendo... Oh, Dios, no importa.
Estamos llegando al segundo evento que es el salto de las cajas de fósforos.
Dos hileras de cajas de fósforos que los idiotas deben superar.
Nigel y Simon hicieron un salto maravilloso.
Y Vivian... Vivian se negó.
¡Y ahora es "Pateando al mendigo"!
¡Y Nigel para pegar el zapatazo! ¡Bien puesto!
¡El mendigo cayó y la multitud se vuelve loca!
Y aquí está Oliver. Todavía no ha superado el salto.
Oh, si su padre pudiera entender.
Y ahora es "Pasando por encima de la anciana".
¡Oliver está en la punta y lo ha hecho maravillosamente, justo por el diafragma!
¡Volvemos a Oliver. Oh, este hombre es magnífico!
¡No sabe cuándo ha perdido. Tampoco sabe cuándo ha ganado!
¡No tiene ningún tipo de aparato sensorio conocido en el hombre. Mala suerte, Oliver!
¡Y ahora es "Despertando al vecino" Simon está ahí en el frente del campo!
Está golpeando esa puerta. Y despertó al vecino. Simon está en el primer puesto.
¡La multitud está realmente excitada en este momento!
¡Y ahora es "Disparándole a los conejos".
¡Estos conejos han sido estaqueados en el piso para que no se muevan mucho...
...ya que este es un evento de un solo día!
Hay una niebla allí que creo que les está causando algún problema a los idiotas.
¡Y Javais está usando la culata de su rifle!
¡Vivian le da con el puño y Javais es el primero en salir!
¡Y Oliver se ha atropellado a sí mismo!
¡Qué fantástico idiota!
¡Y ahora es "Sacándoles el corpiño a las debutantes por atrás".
¡Este es un evento particularmente difícil para la mayoría de los idiotas!
¡Uno de los que más tiempo lleva en esta muy exigente carrera!
¡La multitud se está excitando, y creo que algunos de los idiotas también!
¡Y Simon va adelante, seguido de cerca por Nigel!
¡Y es el evento final ahora!
¡Deben dispararse a sí mismos para ser el máximo idiota del año!
¡Simon no puede sacarse el corpiño del dedo. Nigel está ahí!
¡Nigel falla!¡Simon falla!
¡Nigel falla de nuevo!
¡Y Javais se disparó!
¡Javais es el máximo idiota del año!
¡Vivian está ahí! ¡No está teniendo suerte!
¡Simon dispara!¡Simon le ha disparado a Vivian!
¡Simon ha disparado a Vivian al segundo lugar!
¡Y Simon se dispara! ¡Simon queda tercero!
Y Nigel... Nigel se martilla al cuarto puesto.
Y el resultado final:
Primero, y máximo idiota del año...
Javais Brookhamster, de Kensington...
Subcampeón Vivian Smith Smythe Smith, de Mayfair...
Y tercero Simon Trompeta de Zinc Harris, de Kensington.
¡Bien, seguramente habrá festejos en las calles de Kensington esta noche!